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久しぶりに覗かせてもらいました。 (2018-12-10 11:52:38)
ここに来るといつも思うのですが、投稿されている内容を読んでいると「私も!その気持ちすごくわかる!」となるのに、なぜこれがマジョリティには理解できないんだろう…と不思議でなりません。
やっぱりアセクの気持ちはアセクにしかわからないものなんでしょうかね。私にとってはここで語られる皆様のお気持ちのほうがずっとまともに思えるし、理解も共感もできるのに。

同時に、これほど同じように悩みを抱えて、同じような性に対する思考を持っている方がいらっしゃるのに、なぜ自分の周りにはいないんだろう、と切なくなります。
いたとしても気付かないだけかもしれませんが…。

因みに私はアセクの中でも結構ひどい?タイプなのか、先日同性の友人が2日間家に泊まりにきただけで体調を崩しました…。
どこまでも他者と共存はできない人間だとそのとき初めて自覚しました。
結婚どころではありませんね。

うみ (2018-11-07 09:31:57)
↓名前をかきますれました。うみです。

なまえなし (2018-11-07 09:31:03)
ありがとうございます。 自分でもよく分かってなくて、ごちゃごちゃしている部分はあります。
うまく説明できなくてすみません。
今までは自分のことだからか、周りになにか言われてもあまり気にすることなく、性的な気持ちがない私をありのまま理解してくれてる旦那さんに甘えてここまで来ました。
なので自認とか考えたこともなかったんです。年令も40ですし
ただ、最近になって子供が思春期になりつつあり、普通に興味が出ていることにびっくりし…
そのとき初めてどう教えたらいいんだろう?性的な興味って湧くものなんだと悩み、アセクシュアルなのかなと思った次第です。
自分に当てはめても、異性を性的な対象で見たことがなく、楽しいとか、ワクワクはあっても、ドキドキもなく、初体験は笑いを堪えるので必死でした。
いまでも、性行為は交尾とかしか見れず。嫌悪感はないですが、交尾以外の感情はわきません。
こんな私が子供にちゃんと性教育をできるのか心配です。
教科書にかいてあることをそのまま伝えたらいいのでしょうか?



なまえなし (2018-11-06 22:57:25)
うみさん
こんにちわ。
個人的には、うみさんの場合それはアセクシャルと決めなくてもいいと思います。
なんていうか、嗜好と傾向と先天のものって違うと思うんです。違うけどぐちゃぐちゃとからみあったり。
性ってはっきりした境界はあいまいなものなんだと思ってます。
これは本当に個人的な考えなのですが、うみさんはアセクとはちょっと違うかなって気がします。
なんだかわからない主義や感情をとりあえずアセクっていうものにあてはめてみたというか。
うみさんの傾向はうみさんが特に不満があるわけではないのだし、そのままでいいとおもいますよ。
私は性的な興味を含む恋愛感情は抱けないアセクですが、親友に強すぎる友情を感じてしまうこともあります。
それはもしかしたら恋愛感情に近いのかもしれません。でも今のところ私の愛は博愛的です。
無理にアセクとかそうじゃないか!?とか性自認をしなくともいいとおもいます。
そのほうが楽なんじゃないかな~と思うので……。


うみ (2018-11-06 22:39:21)
はじめまして、うみと申します 最近アセクシュアルだと自認しました。
ただ、まだいろいろな疑問もあり教えてほしいとおもって書き込みしてます。
アセクシュアルは恋愛感情や性的な欲求がないとネットでみました、私も思い当たることが多く自認に至ったのですが
一般的に恋愛感情ってどこからが恋愛感情なんでしょうか?
相手を大切に思う、なにか喜ぶことをしてあげたい、なんとなく一緒にいるとストレスなく過ごせるな
これって恋愛感情?
鈍感な私はこれだけで恋愛?だと思い付き合い結婚しました。
なので、旦那さんが女友達と遊んでも、キャバクラに行っても、普通におかえりー楽しかった?どんな女の子だった?
へぇー私もいってみたいなーといったノリで楽しく話したり。
しています、ただ友人には変!!とハッキリ言われ、嫌じゃないの?他の女と楽しくしてるんだよ!
と言われました。そのとき 友人の愛と私の愛は全く別物なんだなと思いました。
旦那さんとは別に不仲ではないのに、寝室?別だよ、夫婦生活?ないかなというと、割りきってるんだねとか、レスになるよね
とか…旦那さん浮気してない?とか
言われます。

してないと思うけど、してもいいかなと思います。
私はなかなかしてあげれないし、付き合ってる段階から極端になかったので
結婚してからレスとかではないですし、私が今まで恋愛感情だと思ってたのは家族愛だったのかなと
感じています。間違ってますか?
恋愛漫画を理解できないことはないんですが、不倫や浮気の話は私には全く理解できません。
なぜそこまで怒るのか?
そこが離婚するほどの夫婦としての大きな問題なのかなと理解に苦しみます。
親としての責務を果たさずの不倫などは理解できますが、同じような考えの方はいますか?



はん (2018-10-09 00:08:14)
なまえなし様

再度、丁寧にお答えいただきありがとうございます。
内情をとても分かりやすくて書いて下さり助かりました。

自分は関東と言っても、千葉県の田舎寄り方面在住者なので、
現実的に考えてしまうと、ジモティーやってる地元民自体少ないだろうその中で、
更に数少ない性的少数者と巡り合うのは相当困難なんじゃないかと既に弱気ですが、
だめ元でもいいから近々募集かけてみようと思います。

なまえなし (2018-10-08 23:32:36)
はん 様へ

それで問題ないと思いますよ。
私が見たジモティーでは「メンバー募集」のカテゴリに何名かいらっしゃいました。
皆さんごく普通に「セクマイ同士お話しましょう」や「LGBTさんいらっしゃいませんか?」というタイトルで仲間を募っていました。
自己紹介欄に、メールのやり取りだけを希望しますと記載している方や、気が合えば直接会って遊びに行ったりしたいです、と書いている方もいて、様々です。

ただジモティーのシステム上、ジモティー内のメールでやり取りする際にいくつかNGワードが存在するようで、確か「LINE」という単語を使うと正常に送信できなかったと思います。
おそらくトラブルを避けるためにジモティー外でのやり取りを推奨していないせいかと。
それでもお互いの合意があればLINE交換もできますので、特に問題なかったです。

同じAセクやノンセクでなくても、LGBTXQの方なら大抵「ああ、知り合いにAの人います」と仰ってくれるし、知らなくても「そういうセクシャルもあるんですね」と受容して下さる方がほとんどなので、出会い系と誤解されることはないと思います。
ただ中には、セクマイを偽ってメンバー募集に参加する人もいるようです。
何がしたいの?と呆れる思いですが、ご自分がメンバー募集をする側なら問題ないのではないでしょうか?

はん (2018-10-08 21:26:50)
なまえなし様

情報提供ありがとうございます。参考になります。
ジモティーは過去に趣味の募集に一回だけ利用したことならあったのですが、
ピンポイントでセクマイの方々へ呼びかけてもいい場も共存してたんですね。

SNSってどこも規則が厳しめのイメージがあるんですが、
自分が前述した通りの自己紹介文ほぼそのままの募集かけても問題無いと思われますか?
運営者に、出会い系っぽい文章だとか勘違いされそうですかね?
もちろん男女年齢問わず募集と付け加える予定でいます。

なまえなし (2018-10-08 18:39:35)
はん 様へ

「オススメです!」とまでは言えませんが、私はジモティーで何人かのセクマイさんと仲良くなりました。(もしすでにお調べになっていたらすみません)
ジモティーと言うくらいだから、同じ県内、市内の方がいらっしゃいます。
ただ、そもそもがセクマイ専用の掲示板や出会い系の掲示板ではないので数は少ないです。

最初はジモティー内のメールでやり取りし、気が合えばLINE交換して個人でやり取りしてます。

私も婚活サイトで痛い目を見ましたので、もう二度と利用したいとは思いません。

参考になれば幸いです。

はん (2018-10-08 13:59:35)
はじめまして。
Aセク疑いの関東在住者男です。
下のほうに書かれてる方がいましたが、同じく、自分と他人との性行為だけ受け付けません。
子孫を残したい、育児をしたい欲求もありません。
一般的多数派男性が好む、美女や美少女と実生活で遭遇しても「パーツ整ってるなー、芸術的だな」
くらいのことが一時的に頭に浮かんでは消えるだけです。
恋愛感情もよく分かりません。自分を大切に扱ってくれた人に対し、
大切にしたいし恩返ししたいというような感情なら分かります。

友達というか近場でいずれ対面できる同士との繋がりを募集できる場を求めており、
どなたかご存知でしたら友達募集掲示板などの情報提供をお願いできませんか?
自分で探してもイベント系や友情結婚募集掲示板しか見つけられませんでした。
臆病なので、いくら同士とはいえ、最初からイベントで複数人とご対面はきついので、
メールや通話をして気が合いそうなら対面へと段階踏める場を求めています。
よろしくお願いします。

なまえなし (2018-10-04 22:18:32)
2018-09-30 15:20:00 名前なしさん
 
教えてくださってありがとうございます!
和やかな雰囲気とのこと、ちょっと安心しました!
参加検討致します〜

なまえなし (2018-09-30 15:20:00)
にじいろ学校さんのイベント何回か参加していますが、とても話しやすく楽しいイベントでした。
真面目な部分もありつつ、終始和やかな雰囲気でとても居心地が良いです。

なまえなし (2018-09-29 00:43:21)
こんばんは。
>にじいろさん主催のオフ会、興味はあるのですが
>人見知りなので行きたいけど行けない…。

2018-09-23 14:50:53 なまえなしさん

分かります!
私も行ってみたいな、皆さんとお話ししてみたいなと
思うのですがひどい人見知りで...
こういう交流会の場に参加したことがないので、
余計に不安で申込しようか悩んでいます...

以前ににじいろ学校さんの交流イベントに参加された方が
いらしたら、大体の雰囲気とか、感想とか、
教えていただけると嬉しいのですが(´;ω;`)
よろしくお願いいたします!

なまえなし (2018-09-28 01:05:32)
アセクの多様性について学術的に議論できる所ってありますか?

なまえなし (2018-09-23 14:50:53)
レスありがとうございます。
厳しくない保護団体さんもあるんですね。知りませんでした。
子猫、成猫、性別も問わない(猫エイズや白血病キャリアはちょっと抵抗がありますが…)のですが、中々縁がなくて。
こういうのも縁の問題だと思っているので、気長に待ってみようかと思います。
実家で猫を3匹飼っていたので、まったくのビギナーというわけではありませんし、いつかお迎えできればいいなぁと思ってます。


こちらもアセクの話じゃなくてすみません。

30代♀性嫌悪ありのアロマンティック、アセクシャルです。
にじいろさん主催のオフ会、興味はあるのですが人見知りなので行きたいけど行けない…。

なまえなし (2018-09-23 12:18:18)
私は厳しくない保護団体さんと個人のかたからねこちゃん受け入れましたよ。独身というだけで断られますからね。保健所が募集しているところもあります。団体さんはちょっとおかしいくらい厳しい…というか失礼なところが多いので(源泉徴収を出してと言われました。断りましたよ!個人情報ですから)。子猫じゃなくて成猫なら個人で募集してるの多いです。うちは一歳の成猫でした。仕事でかえるのはいつも夜でも猫もなれています。どんなに忙しく家を空けても寝るときは一緒。猫はホントにいつでも寝てますが。思いきって飼ってみることをすすめます。アセクの話じゃなくてすみません。

なまえなし (2018-09-23 10:19:46)
私もずっと猫を飼いたいなと思いながら未だに踏み切れずにいます。
独り暮らし、独身、仕事で家を空ける等の理由から、保護猫団体さんから里子をもらうことができないので、中々実現しません。
ペットショップでお金を出して買うのも悪いことではないけれど、できれば保護猫の里親になりたいなと。
生涯の伴侶にペットを選ぶ人生も悪くないですね。

余談ですが、犬は苦手です。
あの忠誠心の塊のような擦り寄ってくる感じがどうも好きになれません。
まるで2~3歳くらいの男の子がお母さんの後をついて回るような、ベタベタした愛情表現に嫌悪感すら湧きます。
なので猫の気まぐれさとツンデレ加減が丁度いい。
犬好きさんごめんなさい。

なまえなし (2018-09-22 21:06:12)
自分は性嫌悪(あくまで自分と他人との性行為がだめ)ありで親兄弟なしの天涯孤独です。
それでアセクシャルだからマジで独り身ってやつだな……と思うのですが、孤独死は怖くないです。孤独死って言い方が悪いと思うんですけど、ひとりで死んでる人ってとても多いんですよ。老若男女問わずです。親兄弟、パートナーがいてもです。だからつながりが大事なんじゃないかと思います。趣味でも仕事でもなんでもいいから繋がっている人がいるってことがアセクにはとても大事なことなんじゃないかと思ってます。
そういう自分は猫と暮らしているのですが、猫は「同居人」として最高のパートナーだと感じました。病気すれば世話もかかるけど……それは人も同じ。犬と違って忠実じゃなくて気まぐれで人間に近い性質のせいかこっちも気負いません。伴侶がペットかよ……と思われるかもしれませんが猫はアセクであることに文句なんか言いませんしね。自分で世話ができる限りは猫と共に暮らしていきたいと思ってます。

なまえなし (2018-09-19 10:10:39)
過去に婚活してました。
家庭を築きたいというよりは、孤独死は嫌だな…と。

性嫌悪があるので性行為はNG、子供も欲しくない。
家族や兄弟のような感覚で生涯のパートナーとして寄り添ってくれる人がほしくて、でもいないだろうなと駄目元で婚活サイトに登録しましたが、散々暴言を吐かれすぐ退会しました。

「みんな真剣に出会いを求めるのに失礼だ」
「場違いだろ」
「オトモダチが欲しいならよそへ行け」

等々言われました。
運が良かっただけなのか、これまで面と向かってセクシャルを理解されないことはあっても非難されたことはなかったので、ショックでもありました。
ああ、これがマジョリティの感覚なんだな、と。

やはりアセクシャルが結婚を望むのはおこがましいんだな、と痛感しました。
独りで生きていくしかないようです。

なまえなし (2018-09-11 23:32:37)
AVENの翻訳ボランティア募集したものです。
私、入院いたしておりまして、皆様へのお返事ができませんでした。

翻訳はあらかた終了いたしましたが、今後とも何かありましたら、よろしくお願い致します。


ミミロル (2018-09-04 02:00:58)
ハルさんへ。

『一夫多妻制取り入れて欲しいです。ハーレムでいいです。他のワイフとも仲良くできます。嫉妬も別にございませんから。団欒のある家庭と、各々を尊重できる風通しの良さと、家庭を回す効率の良さと、家族が健やかに暮らせる財力を持ち寄り、子種が欲しいんですよー。』←激しく同意できます。

私は結婚しましたが、子供は欲しいような、欲しくないような。
っていうか、育てて行く自信がないので、ほかに同じ立場の夫人がいたらなーといつも考えてしまいます。女性はたくさん居た方が安心です。そして、最近、結婚相手の男性もアセクシャルの傾向があるように思えてきました…。アセクシャルの女性と結婚して、子育てしたいとか、夢想してます。

ハル (2018-09-03 21:47:03)
子どもが欲しいので、婚活していますが、とってもしんどいです!辞めたい!でも辞めてどうにかなる訳でもない!婚活開始からお腹がキリキリと痛む日々です!

アセクシャルで婚活されている方いらっしゃるんでしょうか?
アセクシャルは恋愛をしないだけで、性嫌悪や子ども嫌い、他人との共同生活が受け入れられない 、家族を持たないということではありません。上記の考えや特徴を併せて持つ様々な傾向の人がアセクシャルの中にいると思いますが、イコールではありません。アセクシャルの人間でも自分の家庭を持ち、子の親になりたいと思っています。
しかし、今では恋愛結婚が当たり前で、よっぽどでは無い限り恋愛ありきですね。全ての人が恋愛すると思わないで欲しいです。
一夫多妻制取り入れて欲しいです。ハーレムでいいです。他のワイフとも仲良くできます。嫉妬も別にございませんから。団欒のある家庭と、各々を尊重できる風通しの良さと、家庭を回す効率の良さと、家族が健やかに暮らせる財力を持ち寄り、子種が欲しいんですよー。あと法的に認められ、きちんと国の支援が受けられることも。

人嫌いではなく、性嫌悪もありませんが、恋愛感情を向けられる、または対象者と見なされると距離を置きたくなります。
恋愛とはつまり、恋愛対象者を所有したい欲があって、性欲が増幅して、自身を預けたいとも思う、欲しがる気持ちかと、考えています。
このため、相手に好かれようと期待に応え、言葉に縛られ、常に相手の目に映るように能動的に行動するが、演技ではなく自然に発生するのではないかと思います。でも、そもそもの愛欲なるものが無ければ、相手の目にセクシーと見えるようになろうなどとは思わないでしょう。

アセクシャルとカミングアウトしても、多くの場合は自分自身に正直になることを宣言するだけで、周囲の理解が得られたとしても、自分に役立つ訳ではありません。メリットが小さいため、カミングアウトはするつもりはありません。
婚活サイトで条件と価値観がOK、寝室別がOKな、契約結婚が可能な人を探すか、今自分に向けられている視線を拾い上げて相手の感情を受け止め、気持ちを返せない罪悪感を持ちながらも恋愛以外の愛情を育むべきか(出来るかどうかも分からないし、途中相手が悲しさや空しさを感じる可能性もありますが)、それとも全て無理な願いだと諦めを付けるか、子どもを産むことが出来る年齢のリミットが過ぎるまでなんとかせねばなりません。あー、嫌だ嫌だ。

家庭を持ちたいアセクシャル の方はいらっしゃるんでしょうか?その場合、将来設計はどのように考えていますか?
よろしければ、お聞かせ願えればと思います。

なまえなし (2018-08-26 11:30:36)
8月12日のなまえなし様

nから始まるGmailアドレスで8月14日にメールをお送りしております。
音沙汰無しなので届いていないのではと不安になり…
にじいろ学校様のイベントですよね?
本日、サイトのお問い合わせフォームから同じ内容を送信しましたので
お手数ですがメンバー様にご確認くださいませ。

なまえなし (2018-08-12 18:07:37)
アセクのイベントに向けてAVENの日本語訳できる人探しています。

また、ある程度日本語訳してるよ?
と言う情報ありましたら、是非ご協力お願いいたします。

ご連絡は、miwaza703@gmail.comまで、お願いいたします。

【Keywords.txt】 (2018-07-18 10:51:13)
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なまえなし (2018-07-12 09:45:31)
他者に性的欲求が湧かない、また他者と性行為をしない、というのがアセクの定義であるなら、性嫌悪を持つアセクが多くても不思議はない気がしますね。
必ずしもイコールでは繋がらないけれど、性行為がアセクにとって「興味のないもの」「必要のないもの」である以上、セクシャリティに付随して多少なりとも嫌悪感を持つのは自然な感情のような気がします。


私はこの世で虫(特にゴキブリ)が大大大大嫌いなのですが、視界に入らなければその存在を忘れているくらい、普段は無関心なのに、ひとたび目の前に現れるとこの上ない不快感が遅います。


そういう感覚と似ているかな?と自分では思っています。


性行為も、自分の知らないところで他者同士勝手にしている分には気にもならないけれど、例えばドラマや映画なんかでそういうシーンが流れていたりするとあまり気分がよくないし、他者から話を聞くのも好きではありません。
もちろん、自分がその対象になるのは完全OUTです。


虫と同列に考えちゃってごめんなさい。

なまえなし (2018-07-10 22:42:37)
そして思うのは、性嫌悪がある当事者は、ロマンティックの有る無し、方向によらず
性嫌悪がない当事者に比べ、生き辛さを訴える傾向が高いのではないか?
...という事。



なまえなし (2018-07-10 22:39:16)
自分(FTM)の場合


要素1--------

両性に対し、
アロマンティック
(トランスの男女に対し若干ロマンティック、xは?)

要素2--------

女性体(MTF含む)に対し若干セクシャル
男性体に完全アセクシャル

要素3--------

女性体に対し性嫌悪が1
男性体に対し性嫌悪が10



....と、書くと自分としては、理解しやすい

なまえなし (2018-07-10 22:31:47)
ロマンティック
アロマンティック

セクシャル
アセクシャル

と、分類されるが、

性嫌悪は又、第3の要素として考えると私には分かりやすい。



 (2018-07-08 07:51:57)
>「ふうん?でもいつか素敵な人が現れたら考え方も変わるかもしれないじゃない。好きになるかもしれないじゃない」
アセクを伝えるとこの手の返答が90%以上。

うへぁ・・・わかりみです・・・。
アセクシュアルを隠すことで結果的に嘘をついたり自分をいつわる場面が出てくるのがいやで、カミングアウトします。
まあ反応は期待してないです。

カミングアウト以外でもですが、何でも話し合えることが良いこととも限りません。
私が相手のことを理解してあげられないこともあるし、勿論相手が私をわからないこともある。
だから、そういう分かり合えないところは隠し事というよりは、それぞれが別々に大事にしていったら良いんじゃないでしょうか。

>性的志向(Aセクシャルかどうか)と、性嫌悪は関係ありません。
性嫌悪だから自分はAセクシャル!と思ってる人が多くて驚きです。
過去の出来事から男性嫌悪のある女性が、だから私はレズビアン!というのはおかしいですよね。

そうなんですよ、おかしいのですよ。だからそんなおかしいことを言ってる人なんでいないわけで。
Aセクシュアル+性嫌悪の場合もあるでしょう。レズビアン+男性嫌悪の方もいらっしゃるでしょう。
だれも性嫌悪=Aセクシャルだとか男性嫌悪=レズビアンだとかは主張していないですよ。
定義上で言えば、性的欲求がなくて恋愛感情がないまたは少ない人が該当するわけですが、結果そこに性嫌悪が絡んでこようが何だろうが関係ないわけです。
そもそもその定義自体がいまだに定かではないものなのですが。
ご指摘は結構ですが、思いやりを持ってどうぞ。
そうでなければ誰のためにもならないあなたの言葉は誰にも受け入れられることはありません。

性的嫌悪に関しては直す直さないの前に、性的嫌悪を持った人たちが社会的に苦しむ場面があることを考えなければいけません。
色んな場面で我慢を強いられるだけでなく、おかしいなんてこうやって言われることだってあります。
本人たちだって既に目一杯周りに適合しようと努力してるでしょうよ。そうじゃなきゃ生き辛いんですから。
少数、多数関係なく意見の違う部分はお互いに理解や配慮をし合う努力が必要だとおもいます。
でなければアンフェア。

なまえなし (2018-06-30 09:35:14)
カミングアウトするしないは、さほど重要ではないのかな、と個人的には思っています。
というのも、カミングアウトしても理解してもらえないことが圧倒的に多かったので。
特に偏見の目や差別の意識は感じませんでしたが、代わりに「わかってもらえる」ということもなく…。


「ふうん?でもいつか素敵な人が現れたら考え方も変わるかもしれないじゃない。好きになるかもしれないじゃない」
アセクを伝えるとこの手の返答が90%以上。


なので私にとってのカミングアウトは、理解してもらいたいというよりは、隠し続けていることへの罪悪感から解放されたい、要は自己満足と解釈しています。
伝えたことで心が軽くなるのかといえば、案外そうでもありませんでした。
大好きな親友でも、尊敬している先輩や恩師でも、自分のことをとても信頼してくれている相手であっても、理解してもらえるかどうかはまた別次元の話だと身を持って経験したので。


なので私は、カミングアウトそのものにはあまり重きを置いてません。
乱暴な表現をすれば「言ったところでどうせわかってもらえないし」という諦めにも似た思いがあります。


でも逆に、だからこそあまりディープに捉えなくなりました。
お酒の席で酔った勢いで「いや~私無性愛者だから結婚しないし~」とか軽いノリで口に出せたりします。


ほとんどの人がピンと来ていないからこそ、ある意味気持ちは楽です。

椎葉 (2018-06-29 21:48:21)
誤字です!アロマンティック・アセクシャルです

椎葉 (2018-06-29 21:44:21)
18女、アロマンティック→アセクシャルです
まだ若輩ゆえの考えだからかもしれませんが、カミングアウトしないでもいいのかなと思っています
幸いにも私の周りは良い人ばかりで、これから先ずっと気を遣われそうで嫌だからです
アセクシャルを自認するずっと前、中学の時から友達に「結婚はしないと思う、理由は男の世話をするのが心から嫌だから」とずっっと言い続けてました
まあほんとの理由はそもそも恋愛感情性的欲求を人に抱くことがないセクシャリティだったからですが。
友達の恋愛話にとても興味を示せないのですが(私が好きじゃない彼女の趣味を延々聞かせられる感覚)、キラキラワクワクする友達を見たいのと恋バナの場から善意でも除外されるのが嫌です
それを伝えた上でカミングアウトするのも考えましたが、たぶん友達は遠慮して話さなくなるか、話す範囲を意図的に狭めるだろうな…と思います
だからカミングアウトせずこのままで過ごすのも良いかな、と思うのですが、なんでも話し合える間柄で、私の一端を担う重要な要素のセクシャリティを隠しておくのは心苦しいのと、私だったら絶対話してほしいのでどうすべきか迷っています

なまえなし (2018-06-26 00:46:26)
アセクシャルに限りなく近い女性です。
とっても大好きな友達がいて女性ですが、性的な欲求はないです。恋愛未満のアガペーみたいな感じ?
一般的には恋愛感情は性的欲求がついて回ると思いますが、現実として自分にはそういう感情はないです。
女であることに不服はないがもっと中性的でいたい願望があります。性嫌悪は過去に色々あってそれなりにありますね。
何て言うか、自分は厭世家だと思うのでアセクシャルな部分があるのかもなーと思っています。

なまえなし (2018-06-22 21:07:15)
>過去の出来事から男性嫌悪のある女性が、だから私はレズビアン!というのはおかしいですよね。
性嫌悪でありアセクシャルでもある、というだけで、性嫌悪「だから」アセクシャルなんて誰も判断していないのでは?
性的指向(性的志向という変換は間違いです)があるかないか・あるとしたら何かぐらい性嫌悪でもわかりますよね。
それに万が一、性嫌悪のために性的指向を勘違いした人がいたとして、それを他人が訂正する必要はないと思います。
私は同性と性的接触したくないから異性愛者だと自認する人に
「あなたは同性嫌悪を持つ両性愛者の可能性があるから、性嫌悪を治すまで異性愛者を名乗るな!」
と主張してまわるほうがよっぽどおかしいです。

なまえなし (2018-06-21 12:52:27)
アロマンティック・アセクシャルと自認している女です。
過去にトラウマがあるわけでもないですが、多少の性嫌悪はあります。
厳密に言えば、子孫繁栄のため以外の、つまり快楽を求めるだけのSEXに嫌悪があります。

私も性嫌悪=アセクとは思いません。
私自身、自分に性嫌悪があると自覚したのはアセクを自認してから随分経ってのことで、タイムラグがありますので。

ですが、だからといってご本人が「自分はアセクかもしれない」と多少なりとも悩みや不安を抱えてここに投稿していることに対し、性嫌悪とアセクの因果関係はない、それでアセクと決めつけるのは早いというのは少し違うんじゃないかな、と思い書き込みしました。

コメ主様の言う通り本当に勘違いかもしれないし、本当にアセクシャルかもしれません。

このセクシャリティは流動的で情緒的なものだと私は解釈しています。
ホルモンバランスの影響もあったりするんでしょう。
そのときによって「私も恋愛してみたいなぁ」と思うこともあれば、世の恋愛至上主義者すべてが憎くなることもあったりと、心の浮き沈みが激しいです。

それでも根幹を成すものは基本的に変わらないので、当然恋愛も結婚もSEXもできないわけですが…。

また、自認してからも「自分はアセクシャルだ」と断言するのは中々難しかったりします。
それを証明する術がありませんから。
同性愛者なら同性に恋愛感情や性的欲求が芽生えることで証明になりますが、アセクはそうもいきませんからね。


長々と書きましたが、何が言いたいのかというと、実際はどうであれ、ここに書き込みをしたその瞬間は「自分はアセクなんじゃないか」と思って悩んでいる人がいても不思議はないということです。

それが勘違いなのかどうかの判断は、他者ではなく自分自身で気付くことではないでしょうか。
たとえそうであっても、投稿者ひとりひとりの書き込みを否定するようなことは書いてほしくないです。


偉そうなこと言ってすみません。

なまえなし (2018-06-21 08:43:03)
性的志向(Aセクシャルかどうか)と、性嫌悪は関係ありません。
性嫌悪だから自分はAセクシャル!と思ってる人が多くて驚きです。
過去の出来事から男性嫌悪のある女性が、だから私はレズビアン!というのはおかしいですよね。
鬱状態になると性欲がなくなったりしますが、その状態を指してAセクシャルであると言うのは正しくないのと同様ですので、まずは性嫌悪をどうにかしてから、Aセクシャルかどうかを判断なさってはいかがでしょうか。

Nori (2018-05-28 10:47:07)
はじめまして。
さらっと読ませて頂きましたが、いろいろなタイプの方が
いらっしゃるものだな、と感じました。

私は40代の男性です。ぼぼエイセクシャルです。
性的な興味がないのは、性嫌悪に由来する部分が大きいと思います。

私は、漫画も含め、男性でも女性でも、雰囲気が魅力的とは思います。
でも、性的なもの、性描写が絡むと、強い嫌悪感を感じます。

私は、男性とも女性とも、ライトなつきあいはできます。
男性との話で露骨な下ネタが出たら、「無理なの」って
正直に言います。離れる人もいるけど、困らないです。
女性とは、ライトなつきあいはできますが、
女性としてのプライドを前面に出して
接してこられると、うっとおしく感じます。
そこが、一番難しい場面ですかね。
相手は、悪気は無いわけですから。
「別に気にしなくていいよ」とは言うけど、
プライドは本人の問題なので、言っても変わらないんですよね。

少数派とかは、私はどうでもいいです。
ジェンダーとか、性嗜好とか、身体的性別に結びつけられる
ことが、そもそも、まっぴら、と感じます。
自分は自分でいい、思いこもうとかじゃなくて、
ごく普通にそう思います。

結婚は今は考えていませんが、もし縁があったら、
絶対、そのことは最初で言います。
相手がエイセクじゃなかったら、
あまりにかわいそうなので…。

匿名希望 (2018-05-19 16:23:49)
先日、たまたま性的マイノリティのことをテレビでやっててやっと自分の悩んでた感情にAsexualという名前がつき、何とも言えない安心感を持ちました
小学生の時から、恋愛感情を抱かない子でした。中学生の時は片思いで恋愛感情を持ちましたが、周りの人の様に両思いになりたいとかの感情ありませんでした。
小学生の時、親に相談したことはありましたが、大人になればわかると言ってあまり気にかけてもらえませんでした。
現在30代で20代後半から婚活をはじめましたが、恋愛感情を抱くことはありません。そのうち、自分が恋愛感情抱かないのは人と違うからだと確信し、先日までいろいろ調べていました
20代で何人かと友達以上恋人未満の関係にはなりましたが、恋愛感情抱いたことはありません。
友人としてならハグは出来るし、外国人で挨拶のキスを求めてくれば挨拶のキスならできます。
でも恋愛感情が全くわかりません。
今まで男女問わず、友人がたくさん周りにいてくれたことで寂しいと思ったことはありません。しかしパートナーと結婚したいと言う気持ちはあります。
海外では結婚した例もあるみたいなので、こんな私と結婚しても良いよというパートナーを気長に探すことにします。
自分と同じ様な悩みを抱えている方がいるのがわかって嬉しいです!自分の人生を有意義に過ごすために足掻いて、悩んで生きたいと思います。


 (2018-04-27 16:18:16)
愛に特に種類がないという感じがします。
自分は好きとかすごい好きとか、大きさの具合が違うような感覚です。
他人のそれはエロティックだと思うのですが、そこに自分が結びつきません。嫌悪感というよりは、違和感というかしっくりきません。
特にセックスを必要としない。性的興奮を解消するのにセックスが結びつかないというか・・・うーん。

恋愛指向がアロマンティックで性的指向が一応存在するのでセクシュアルだとすると、あれ?自分ってアセクじゃなくないか??と度々思うんですが、外からみると恋愛感情もなくて性的行為を必要としない=性欲が無い人なのでアセクじゃね?って言われるんですよね。
一体自分はなんなのよ。もう。

AVEN wikiにも特にそういう記述はなかったし、そもそもアロマンティックセクシュアルって分類は存在するのだろうかと思いまして、aromantic pansexualとかでググったら世界中いろんなところで同じようなところで引っかかってる人がいて結構安心しました。
pansexualの部分は他の指向で調べれば他にも色々出るかも。
アロマンティックセクシュアルの自覚を持ってる人って割と男の人が多い感じでしたよ。あと一人遊びとも限らず実際におせっせするひとがおおい見たい。
男の人の場合、恋愛感情なかろうが生理的に性的興奮が生まれやすい?わかりませんが。
あとは女の人の場合男の人みたいに出さないと不健康的なことはないし、恋愛感情がない=性行為ないで大丈夫だからか相対的に男性が多く見えるのかなぁ。

なまえなし (2018-04-12 23:09:39)
こんにちわ。
自分は女性ですが、アセクシャルだなーと思った理由にセックスが嫌というのがあります。
性嫌悪があるので生まれつき行為が嫌なのかわかりませんが、少なくとも異性とのセックスは無理です、考えられないです。
ファンタジーとして男性向け成人ものとかGLBLは見ますが自分とは無関係でいたいって感じです。
セルフプレジャーはありますけど処理行為ですね。
こういう人は少ないですかね。特に男性はいなさそうな感じがします。
恋愛感情はないけど、いわゆる博愛というのはあるとおもいます。

あーりー (2018-04-01 16:28:22)
初めて書き込みます、もし場違いになったらすみません
最近自分が生きてきて恋愛感情を持つことが不可能だと気付きました
もしかしたらまだ出会ってないかもといろんな男性と付き合ったけどまったく好きになれず嫌悪感が増し...
もしかしたら同性愛なのかもと同性と付き合ってみたものの友だちとしての感情しか抱けず...
同性愛者と思っていた時にアセクシャル、ノンセクシャルという存在は知っていたけど詳しくは知らずに
最近詳しく知ることになりました
調べたら調べるほど自分に当てはまりアセクシャルというカテゴリに位置するとわかったとき孤独じゃないんだと
ホッとしました
アセクはほかの恋愛ができる人たちには全く理解されず否定されてしまうので今まで自分のことを客観的に否定してきたけど
仲間もいることがすごく心強いです
長々とすみませんでした、こういう掲示板にしかほんとのことは言えないので...

 (2018-03-31 08:45:30)
んー。私の場合若干の男性恐怖症があるのですが(生物学的に女です)、他人曰くそのせいで男性からみるとうぶっぽいというか、そういう感じに見えることがあるそうで。
変な話ですが、女性経験少なそうなそれほど仲良くもない男性から過去2回、全く同じ様な展開に落ち着きまして、もうやだなーと。なんで私が悪者みたいになるんだよっていう。理不尽感が嫌いです。
そんな感じなんで別にそんなにしょっちゅうあるとかじゃないです。
多分性的な魅力は皆無。マウント取りやすそうに見えるんじゃないですかね。


人間的に惹かれるはどうなんだろう。変な人は好きです。
他人の恋愛話も面白がって聞ける方なので割となんでも大丈夫。共感とか感情的な相談に乗るとかはしてあげられないけど。
仲のいい友達は性格は一貫性がない様なきもします。
後から気がついて見たらロマンティックアセクシャルとかパンセクシャル、レズビアン、バイ、ゲイの友達は多いです。
自分が身を置く業界がそもそもマイノリティが多いせいかもしれないですが。
でもアロンマンティックって少ないですよね。現実世界では出会えたことないです。

あー同情は私もよくされますよ。
いつか好きな人できるよー見たいな。可哀想とまでは行かなくても間接的にそう言われることは多々あります。
恋愛してるやつが偉いとか、性行為してる奴が偉いみたいに思ってる人は少なからずいますね。
しかも無意識に上から目線だからタチ悪いです。そんなつもりないって言われておしまい。

とは言っても、セクシャリティのことで生活に大きな支障はないです。本当にめんど臭いが正解。
一見してわかりやすいセクシャリティじゃないだけに大きい差別もないけど、認知もされ辛いという。
やんわり面倒。

パートナーとか共同生活者に関してはお互いにwin-winの関係であれば良いかと思います。同じ家にすまなくても隣のマンションとかで住んでもいいですし。もしくは独り身村でも作って生活します。


自分語り長くてすみません。あんまり話せる機会がないもんで、色々書きたくなってしまう。
皆さん私の書き込みは適当に無視して、お気になさらず書き込んでください。

なまえなし (2018-03-30 10:37:13)
2018-03-22 00:01:33に投稿した者です。
み 様、ご丁寧にありがとうございます。是非参考にさせて頂きます。


文中で「人に好かれたとき断ると相手が傷つく」とありますが、学生時代を除いて、大人になってから私はあまりこのような経験がありません。
圧倒的に女性の多い業種(私は女です)だからかもしれないし、私自身は「異性が寄ってこないのは自分にメスのニオイがしないからかな」と勝手に分析しています。
実際私が(恋愛感情ではなく人として)惹かれる男性というのが、男のニオイがしないタイプの男性ばかりなので。

むしろ私は、恋愛できない、欲求がないと言うと傷つくというより同情されることが多いです。
その同情も、アセクとして生まれたことに対してではなく「恋愛できないなんて可哀想」とか「そんな無理して強がらなくても」とか、挙句の果てには「何か恋愛でトラウマになるようなことでもあったの?」なんて、上目線で憐れまれたりします。
あくまで恋愛感情ありきの概念なんですよねー。平行線もいいところです。


マジョリティの中でもマイノリティの中でも、結局アセクは異端なのか…とがっくりするときがあります。
「恋愛はするもの」「恋愛感情は人間の自然な欲求」アセク以外の世の99%の人たちはこう思ってるんでしょうかね。
なんかもう、すごく面倒臭いなと感じます。


老後の不安は私も確かにあります。
でもそれだけのためにパートナーを探すのもな…とちょっと葛藤だったりします。

 (2018-03-28 22:30:35)
>>マジョリティにありがちな「まだ出会ってないだけ」「いつか素敵な人と出会えるかもしれない」「理想が高いからじゃないの?」こんなふうに返されるとぐうの音も出ないところが悔しかったりします。
これらを論破できる何かいい言葉はないものか…と日々模索しています。

これ、すごいわかります。
向こうは挨拶代わりくらいな気持ちで言ってるのはわかるんですが、黙って聞いてるのはまあまあストレス・・・。
だからと言って恋愛のできる人たちに便乗して恋愛話とかができるわけでもなく。
正直に話した話たところで毎回このやり取り。
うーん。不毛。

今の所は、こんな感じで答えてます。

いつか私の中に今後恋愛感情は生まれる可能性もあるけど、一生生まれないかもしれない、そんな保証もない。
一生恋愛感情が生まれないままの私は、未熟なものか何かだろうか。
恋愛ができなければ、私の人生は不幸なままでいなければならないのか。
その言葉は自分を否定されている様な気がして辛い。
欲しいものが満たされれば、それは幸せなんだろうし、いいことだと思うけど、欲しくもないのに無理やり求めても、結局大変なだけ。
だから欲求がないうちは、恋愛は自分には必要ないと思ってるし、恋愛感情はないけど他の欲求を満たせれば他の人たちと同じ様に幸せで満足。

みたいに説明してます。通じるかどうかは人それぞれかもだけど、いまのとこ大体の人にこれで理解してもらってます。
そしてめんどくさい人認定されます。うまく行きません。

あと困ったことというか、嫌だなと思うのですが、人に好かれた時に、断ったりすると向こうが傷ついた顔するの苦手です。
なんか悪いことしてる気分になって、普通に恋愛できてたらよかったんかなぁとは思います。
できないんですけどね。例え恋愛できていても断ることもあるだろうし。
でも、自分のせいじゃないのは頭でわかってても、そんな気分になります。

自分もライトに分類できるのかな?
自分は恋愛的に他人に惹かれたことはありませんが、性的に惹かれることはあります。
この辺ややこしいんですが、肉体的接触はしたくないです。気持ち悪いというか、別段したくないし、楽しくもない。
出来ないわけでもないんですが、性的志向が他人と一緒に発散する方向に行きません。

割と1人で楽しいタイプで、今のとこ寂しいとかはないんですが、友達のことは普通に好きだし、一緒にいれば楽しいです。
老後の1人ははちょっと心配になるので、独り身の友達とかと暮らしてもいいかなとは思ってます。

なまえなし (2018-03-23 23:21:12)
3/20の13:22に書き込んだ名無しです‼

反応してくださった方々ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

ベビーはヘビーの誤字ですごめんなさい。

ライトアセクシャルは恋愛感情が分からないだけで性嫌悪も何もないアセクシャル、ヘビーアセクシャルは恋愛感情が分からないのに加えて性嫌悪が強いアセクシャルの方のことです。
ということに私の中ではなっているのですが、あってますか?

のんびりやっているので、いつでも気軽に答えて頂けたら嬉しいです。

なまえなし (2018-03-22 12:07:58)
最近はわざわざAセクとかと自分をある集団に属させようと考えなくなってきました。他人に理解される必要も無いし自分の好きなように生きようと考えます。

参考になるかわかりませんが… (2018-03-22 00:01:33)

私はリアルの世界で自分と同じアセクに出会ったことがないので、自分がライトなのかヘビーなのかはわかりませんが、基本的に肉体的接触はNG、性嫌悪も多少あります。
恋愛、結婚至上主義者は苦手ですし、私目線で言えば恋愛や結婚がすべてという考えの人種は滑稽ですらあります。

また、アセクだからなのか生まれつきの性格なのか定かではありませんが、独りが寂しいという感情が極端に希薄です。
なので「アセクだけど異性の友達は欲しい」や「恋人はいらないけど独りではいたくない」と書いているアセクさんたちの気持ちが実は理解できなかったりします。


アセクに生まれて生きていく上での苦労という苦労は今のところしたことがないのですが、1つ挙げるならアセクを説明してもまず理解されないところでしょうか。
「恋愛感情がない」「性的欲求が湧かない」などという無いものを証明するのは難しく、一体何と比較して「無い」とわかるのか、と説明を求められても上手く答えらえない苦労があるかもしれません。

マジョリティにありがちな「まだ出会ってないだけ」「いつか素敵な人と出会えるかもしれない」「理想が高いからじゃないの?」こんなふうに返されるとぐうの音も出ないところが悔しかったりします。
これらを論破できる何かいい言葉はないものか…と日々模索しています。

まあマジョリティのほとんどはそもそも理解する気などないのでしょうから、こちらも必死にわかってもらおうと努力する必要もないのかもしれませんけどね。


文章下手ですみません。

なまえなし (2018-03-20 23:15:28)
ベビーの方って?赤ちゃんってこと?

なまえなし (2018-03-20 13:22:18)
少しアセクシャルについてちょこちょこと書いたりしているものです。

私自身ライトアセクシャルではありますが、正直、生活の中で苦労することがほとんどないので別にいいかなと思っていて、出来ればベビーの方等のサポートのような風になれればと思っています。
が、何分ライトもかなりのライトでベビーの方等の事はあまり分かりません。
出来ればでいいのですが、生活の中で苦労していること、困っていること、嫌なこと、周りの人に知っていてほしい、どうにかしてほしいことなどがあったらまとめて教えて頂けないでしょうか?
無理に書いていただく必要はありません。
出来る方だけ、お願いします。
もちろんライトアセクシャルの方も教えて頂けたら嬉しいです。
気軽に箇条書きでもなんでも構わないのでお願いします‼

なまえなし (2018-03-05 22:30:09)
2018-02-25 22:31:49に書き込んだ者です。

まずは、わたしの質問に対して書き込んでくださったみなさま、本当にありがとうございました。
特にぽちさんの、「これから先、どんなに友達ができようとも、喪失感と隣り合わせなんだ」という言葉は、わたしの心境に非常に近いものでした。
自分の悩んでいることを言葉にする、というのは悩みが深いほどエネルギーを使うものかと思います。
だからこそ、わたしの書き込みに対して、ご自身の悩みを打ち明けてくださった方に、心から感謝申し上げます。

また、2018-03-04 14:26:51 の名無しさま、
あえて厳しい言葉を選んで話していらっしゃると推察しました。
気持ちの優しい方とお見受けします。
こまやかなお心遣い、本当にありがとうございました。

今回の私の書き込みですが、こういった場に投稿するにはあまりに感情的な相談だったと反省しております。申し訳ありませんでした。
Aセクシャルとはいっても、人生へのアプローチや考え方は様々ですし、「気にしすぎない方がいいよ」というアドバイスももっともかと思います。ももさん、ありがとうございました。

以後、書き込む内容は注意いたしますね。
不快な思いをさせてしまった方、いらっしゃいましたら申し訳ありませんでした。

なまえなし (2018-03-05 11:37:12)
名無しさんありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
不適切な発言でした申し訳ありませんでした。

名無し (2018-03-04 14:26:51)
悩んでいる人に対して「大した事じゃないんだから悩むだけ時間の無駄」みたいな事を言うのは無責任だし相手を傷つけるだけと思います。そもそもわざわざネットで仲間を探して悩みを吐露するのは共感してくれて「わかるよ」って言ってくれる人を求めてるからであって、悩んでないんであればわざわざネットで仲間を探そうともしませんしね。ですから「自分は悩んでない。悩むあなたがおかしい」みたいな上から目線な言い方は苦しんでる人をもっと苦しめる最低な発言と思いますし、共感できないのであれば何も言わず黙っていてあげるのが思いやりでしょうね。非常に冷たい人だと感じました。Aセクといっても恋愛感情や性欲がないだけで感受性の強い人や思いやりに溢れている人も沢山いるかとは思います。そういう人の方が悩みやすいでしょうね。
とにかく悩んでる人に対して「悩むほどの事じゃない」みたいな言い方をするのは相手をさらに傷つけるだけの何の意味もない最低な発言と思いますよ。理解できないなら黙っていてあげる思いやりも持ってください。

Maria (2018-02-28 12:28:43)
20代女性です。
高校生くらいから周りの女子との話に違和感を感じていて、最近自分はAセクなのではと思いはじめました。

ただ、性嫌悪は全くありません。
一度、見た目がおしゃれな人に告白され、自尊心がくすぐられて付き合ったことがあります。
(付き合ってから、尊敬や大事にしたいという想いは自分の中に生まれてきて、結果今までの中で一番好きな人になりました)
自分を好きだという人は大切にしたいという思いから、性的なことも相手がしたいならしようかというスタンスでいました。
ただ、自分からしたいと思うことはなく、しても疲れるなぁというのが一番の感想です。
手を繋ぐのは好きですし一緒にいることも好きだったのですが、相手からするとかなり温度差があったようでよく泣かせてしまいました。
私は男性、女性問わず、恋愛のような情熱的な好意や執着心を持てないようです。
かといって、愛情はあるし、性的なものに嫌悪感があるわけでもありません。
だから、付き合ったり結婚したりできないわけではないと思うのですが、
相手と同じだけの熱量で愛してあげることができないので、きっと傷つけてしまいます。

自分の愛し方ではだめなんだなぁ、という実感からAセクなのかもと感じました。
掲示板を見ると性嫌悪ありの方が多いので、私みたいな人もいればお話を聞かせてもらいたいです。


もも (2018-02-28 02:26:02)
20代女です。
私も性嫌悪はなくて、でも必要性も感じないので相手との温度差があるんですよね。
恋愛的な?好きというのがよくわからなくて、自分への好意に対してうまく応えられないことが申し訳なくなります。

私は自分がAセクである(かもしれない)ことにあまり深く悩んだことがないので、恋愛感情がないくらいのことで思いつめるだけ時間の無駄だと思って生きてます。
周りが結婚しようが子供を産もうが正直どうでもいいです。それで切れてしまう縁ならその程度のものだったんだと私は思ってしまいます。
あと寂しさは仕方ないです、Aセクじゃなくても感じます。
でも心の持ちようでどうにでもなると思うんですよね。
人に依存せずに、自分ひとりの時間を楽しめるようになるときっと楽になります。
もっと自分を認めてあげてください。


Maria (2018-02-27 23:09:18)
20代女性です。
高校生くらいから周りの女子との話に違和感を感じていて、最近自分はAセクなのではと思いはじめました。

ただ、性嫌悪は全くありません。
一度、見た目がおしゃれな人に告白され、自尊心がくすぐられて付き合ったことがあります。
(付き合ってから、尊敬や大事にしたいという想いは自分の中に生まれてきて、結果今までの中で一番好きな人になりました)
自分を好きだという人は大切にしたいという思いから、性的なことも相手がしたいならしようかというスタンスでいました。
ただ、自分からしたいと思うことはなく、しても疲れるなぁというのが一番の感想です。
手を繋ぐのは好きですし一緒にいることも好きだったのですが、相手からするとかなり温度差があったようでよく泣かせてしまいました。
私は男性、女性問わず、恋愛のような情熱的な好意や執着心を持てないようです。
かといって、愛情はあるし、性的なものに嫌悪感があるわけでもありません。
だから、付き合ったり結婚したりできないわけではないと思うのですが、
相手と同じだけの熱量で愛してあげることができないので、きっと傷つけてしまいます。

自分の愛し方ではだめなんだなぁ、という実感からAセクなのかもと感じました。
掲示板を見ると性嫌悪ありの方が多いので、私みたいな人もいればお話を聞かせてもらいたいです。


ぽち (2018-02-26 14:08:40)
2018-02-25 22:31:49さんへ

30代女性です。
自分は10代の頃から恋愛感情がわからず、すごく悩んでいました。
結局悩み悩んだ末、自分は恋愛感情は存在しなく、欠陥品として産まれてしまったんだ・・・自分を納得させて結論を出しました。20代まではそんな感じでに過ごしてきました。

自分がアセクだとはっきりと自認するようになったのはここ4年ぐらいで、きっかけはネットでした。自分と同じような人がいて、自分だけじゃないことを知ったときはホッとした感情でいっぱいでした。

3年ぐらい前から仲良くしてる同性の友達がいます。くだらないことで笑ったり、いろんなとこに遊びに行ったり、けんかもたくさんしました。心をこんなに開ける相手は今までに居なかったので、一生かけてつきあいたいと思っています。とにかく大好きで愛おしくて可愛くて仕方ない。良いところも悪いところもひっくるめて大好きです。

そんな友達は最近になって好きな人ができたそうです。結婚できたらいいとも思っているみたいです。自分でも驚くぐらいその相手に惹かれている、と打ち明けられました。なかなか本気で人を好きになれない、そんな悩みを聞いていたので喜んであげるべきだったけど、喜べず悲しくて辛くて気が狂いそうでした。離れていってしまうと思ったからです。

正直、アセクと自認した当初は、名前の無い感情に名前があって、自分だけじゃないって思えたから安心した感情しかありませんでした。やっと抜け出せる!それだけでした。

でも、大切な友達ができて、離れていくかもしれないと思ってからは、これから先、どんなに友達ができようとも、喪失感と隣り合わせなんだと思うと、辛くて寂しいし、将来を悲観してしまいます。

漠然とですが、今は心の繋がりを持てる人と人生を共に過ごしたいと思っています。

なまえなし (2018-02-25 22:31:49)
こんばんは。
いつも皆さんの書き込みを見て、自分だけじゃないのだと思い、
安心したり勇気をいただいたりしています。
お聞きしたいことがあって、初めて書き込みさせていただきました。

皆さんはアセクシャルを自認(という表現でいいのでしょうか?)された時、
どんなご心境でしたでしょうか。 
私は20代半ばの女性です。
数年前から悩み続けて、最近自分はアセクシャルなんだ、という結論を出しました。
この後、どんな風に人生生きていけばいいのか、周りにロールモデルにする人も
相談できる人もおらず、途方にくれています。残りの人生が怖いです。

学生からの友人達とは趣味の繋がりで仲良くなったので、
恋バナを強要されることもなく、恋バナ以外の話題で盛り上がれる、
相談事もできる大好きな友人でした。
ただ、そろそろ結婚を意識する年頃のためか、最近恋愛の話が話題に上がることが多くなりました。
話に入れず適当に相槌を打つのもしんどいですし、恋愛ごとで相談を受けても気持ちが全く分からず、
アドバイスもできないのが友人として心苦しいです。
このまま一人、また一人と結婚して、子供が生まれて、となった時、
友人が幸せになるのは嬉しいですが、きっとどんどん疎遠になり、
独り取り残されて生きていくのか、と思うと将来が怖いです。

差し支えなければ、皆さんのお気持ちであったり、ご経験をお聞かせいただけないでしょうか。

なまえなし (2018-02-21 00:42:10)
陽さんへ。
私もはっきりと語れる立場ではありませんが、セクシュアリティというものは恐らくグラデーションのようになっています。
アセクシャルorノンセクシャルかもしれないし、半分アセクシャルorノンセクシャルで半分異性愛者かもしれません。それ以外かもしれません。
今すぐ「自分は100%コレだ!」とカテゴライズする必要はないと思いますよ。
ただ、アセクシャル・ノンセクシャルという存在を知った事で気が楽になれば、それだけでも収穫です。

後々に誰かと恋愛関係になったとしても自分に偏見を持たず、その時に相手や自分の気持ちを考えてベストな答えを出せば良いのではないでしょうか。
愛情には博愛・友愛・性愛など種類があって、これも100%カテゴライズできずにグラデーションになっていると思います。
一辺倒に性愛=真実の愛ではないはずです。たとえ恋愛感情がなくても他者を愛せます。
陽さんがどんなセクシュアリティだったとしても人に対して真摯に接していれば、答えを間違う事はないと思います。




 (2018-02-19 00:24:18)
はじめまして。自分がわからなくなり投稿させていただきました。
二十歳の女子です。過去、1度だけ彼氏がいたことありますが、その人とは雰囲気?で付き合うことを承諾しただけで恋人らしい行動はしたことないし、したいとも思えませんでした。
また、その後も彼氏がほしい、という感情は芽生えますが、恋愛対象
がいたことがありません。人を恋愛感情で好きになれません。
こんな感じではわかりきらないことが多すぎとは思いますが、
私はアセクシャルorノンセクシャル
なんでしょうか?もしその場合、今後人を本気で愛することはできないのでしょうか。

なまえなし (2018-01-22 05:12:14)
恋愛感情が無いのは自然な事ですし、罪悪感を持つ必要はありません。

それでも、
異性愛者的な
家族形成がしたければ、
友情結婚で、Aセク同士や、ノンセクのヘテロと結婚されて、幸せに暮らしておられる方も私の知り合いにもおられますし、
養子縁組も含めて、
様々な方法で、お子さんを大切に育てておられる方もいますよね。

一般のLGBTsの集まりにも、
そうした方が顔を見せられる事があるので、
そちらに抵抗がなければ、
いらしてみるのも、ロールモデルを探す上で良いかもしれませんね。(養子や友情結婚については、LGの方にも詳しい方がおられると思います。)

ご存知かもしれませんが、
東京近郊ですと、
吉祥寺の
にじいろ学校の集まりがAセクが圧倒的に多いかと思います。

そこまででは、ありませんが、
池袋の
Queer&Allyのイベントも、
主催者の方が比較的Aセクに理解がある方だと思いますので、偶然Aセクが複数居合わせる事がありました。

ツイッターなどが苦でなければ、
「アセクシャル」「Aセク」などと探すと結構気さくな当事者の方もおられるので、年上の方から同年代の方まで、つながり易くて良いかもしれませんね。

ですが、おっしゃる様に、今後の課題はAセクが普段から、気軽に集まれる常設施設(カフェなど?)かなぁ?とも思いますので、こう言った場所で要望を出して行くと良いかもしれませんね。

Weedさんに丁度良い場が見つかります様、祈っています。

weed (2018-01-21 16:14:56)
高校生女子です。
周りにアセクを公言してる人がいないので自分がアセクなのかいまいち断言できません。現状や気持ちは、Wの悲喜劇という番組で観たアセクシャルの方々の言っていることに共感しっぱなし、という状態ではありますが。セクシャリティは診断や基準で決めるものではないとはいえ、このまま恋愛できずパートナーとも出会えなかったら、と将来が不安です。一人っ子なので親に花嫁姿を見せられないという罪悪感もあり。。
アセクシャルの人が気軽に集まれる場などあれば行ってみたいです。。


なまえなし (2018-01-10 11:17:47)
10代中頃、アセクシャルとしての私のセクシャリティを一切尊重されない、年上の女性達からの”社会的には許されたセクハラ発言”が本当に辛かった...。
私の性自認も一切無視され、私は心を氷にした。

溶かしてくれたのは、アセクとMTFと他のセクマイ達...。

こんな事を繰り返さないために何かしたい。



なまえなし (2017-12-28 17:01:20)
唐突ですが、私の身近なAセクシャルの人が、『Aセクシャルの存在価値ってなんなんだろう?』『はたして存在価値はあるんだろうか??』と悩んでいます。それで、私もどこかで答えを探していたらしく、あるテレビのドラマを見ていて『あっ!これだ!!Aセクの人の存在価値!!!』と思ったのが、まずAセクの人なら、異性や同性に誘惑されて、大切な判断を誤ることが無いので、判事、検事、刑務官、などに絶対必要な要素だ…と言う事でした。その他にも、人生の中で大切な判断をしなければならない時に、誰かの誘惑に負けて判断を誤ることが無いのではないかなぁ?と思ったのですが……違っていますか???

LA (2017-12-27 23:21:07)
私は単に恋愛感情が理解できないだけのかなり極端なライトアセクだと自分で思っています。

自分がアセクだと気づくまで、私が恋愛感情だと思っていたのは親子間の愛情とか慈愛とか友愛とかそんなののもっと強くてその人にだけ向かうものでした。
…今でもいまいちよく分かっていないのですが。。

何度質問アプリ等で聞いてもさっぱり理解できませんでした。
全く理解できていないので恋愛物に対してどうと思うこともないというか、慈愛の延長線上の愛だと想像してしまうので、時々「ん?」と思うことがある程度です。

恋愛に対してはそんな感じですが、性別に対してあるいはそれを扱った話とかを聞くと無性に苛つき、元から精神的に不安定なこともあるのだとは思いますが、軽く発狂しそうになるような風になり、落ち着くために薬(頭痛薬)を飲んだり自分で首を絞めていたりします。
まぁそこのところはなんとかしているのですがいいのですが、こんな人他にもいるのでしょうか?
…恋愛関係に特に何も感じない人、恋愛関係に特に何も感じず性別関係に嫌悪感を感じる人という意味です。
分かりにくくてすみません。

恋愛感情は分からないですが、慈愛だとか親子間の愛情とか友愛とかを求める気持ちが強い方だと思います。友人といて「あぁ、この子もいつか恋人ができてどっかにいっちゃうんだなぁ」と思うと寂しくて泣きたくなるくらいのさみしがり屋なのでw

ただ、親には今までがあるしそもそもアセクだなんて言えないし、兄弟姉妹とも同じ感じであまり仲良くはできません。元かららハグとかをほとんどしない、手を繋ぐこともしないような冷めた家庭だったので抵抗があります。

現実でどうだと言われたら戸惑うかもしれませんが、妄想上だったらハグとかもできるくらいに仲良くしたいと思う思いもあります。
普通のアセクの人からしたらおかしいことなのでしょうか? 

なまえなし (2017-12-22 01:13:23)
こんな事いったら、語弊があるが、
正直、自分は、同性愛でもまだましと思う。

長年アロマンティック自認だった間は、自分が何なのか分からず気が狂いそうだった。

最近になって、極めて珍しい特性を備えた同性のみ恋愛感情だけは持てると分かった。

最初は同性愛者のイメージが自分の受けて来た教育では、
最悪に悪く
「同性愛者なんかになりたくない!」と病気だと思おうとした。

しかし、
同性愛者の自己否定に対するサポートは、
現在、アロマンティックの自己否定に関するサポートに、比較にならない位充実していて、
様々な人に助けられた。

落ち着いてみると、
アロマンティックだった頃の気の狂いそうな「無」に帰るのが、嫌で

例え、世の中からかなり違うイメージを持たれ、
名指しで差別されている様な存在であっても
「自分は○○だ!」とはっきり言える事がどれ程ありがたいか?

両方経験した者でなければ分からないだろう。

確か、ベストセラー「フェルマーの最終定理」の中で、
(違う本だったかな?)

こんな一節があった気がする

「”有る”事を証明するのは比較的簡単だが、
”無い”事を証明するのは極めて難しい」

時として、数学の難問は数学者の気を狂わせる。
と、言われるが、

アロマンティックである限り
”無い”事の証明に時間を費やしていたのは自分ばかりでは無いだろう。

例え、同性への恋愛感情でも、
見つかっただけ、
もう二度とあの発狂しそうな思考実験に帰らなくて済むとしたら、
それはある意味救いなのだ。

後は、その”非常識”な恋愛を家族の了承も得ないまま実行に移し、
それによって差別されるか?
...は、ある意味、
一段階余裕のある悩みではないのか?

少なくとも、今は、
そう思える。

同性愛問題初心者の戯言かもしれないが...。

(自分の場合は、同性愛に気づいたのが、大人になってからで、
LGBTの知り合いも既におり
住んでいたのが大都市圏なので、
いろいろ特殊だったかもしれない。)





桃太郎 (2017-12-20 21:32:09)
[同性愛者がAセクを怖がってるかどうか?は分かりませんが、ギクシャクしちゃう理由として考えた事]

まず、Aセクってかなりの人が同性愛者に間違えられて、最大でかなりの迫害をうけたりしているんだけど、(特に教会とかで)

そう言う「同じ苦労」がある事を同性愛者が分かってない人が大半なんじゃないかな。

--------------------
苦労はあるんだけど
「誰かを好きになる幸せ」に付随する苦労じゃないから。

自分の場合は
お金だけ払わされて、
品物は届かない時の感覚に似てる。

なんか、詐欺にあった時の感覚似てるよ。

「お金だけ取られた〜」

同性愛者は迫害と言うお金を払った分、いつか幸せをゲットするかもしれないけど、
こっち(Aセク)には何も残らないからね?

「同性愛者差別」にあっただけ損。
納得がいかないよ?

(まあ、同性愛者も差別されてる事に納得しちゃ絶対にいけないんだけど?)

-----------------------


異性愛者は
”恋がしやす過ぎる”と言うことでトラブルも多いかもしれないけど、
よっぽどの事が無ければ
迫害はないよね?
(一部の辺境で異性に恋すると罰が与えられる習慣が続いてるらしいけど)


せめて
「恋をしない」って事で差別に合うなら、
まだ濡れ衣感が少ないんだけどな〜。

って言うか差別はやめよう!


----------------

自分の場合は
アニメが好きって事で差別に会うなら、その差別と戦う気も起きるかも?

やっぱり「好きな事に基づいた差別」に会う事はある意味自分を
表してるからね?



「同性愛者差別」にAセクが会うのは、
例えば私が
「ヘビメタとか苦手だなぁ」
って思ってる人だとして

「ヘビメタが好きだから」と言う理由で差別に合うくらい納得がいかないんだよ。

とにかく、差別が減るのが一番いいんだけどね〜

掲示板の趣旨からずれてなければ (2017-12-20 18:07:52)
もし、このページを見て下さっている
ゲイやレズビアンの方がいらしたら、伺いたいのですが
(MTFが好きなMTFの方など)

・やはりアセクシャルを怖いと感じる事はあるのでしょうか?

・目の前の人がアセクシャルだと分かった時、どう感じますか?

・アセクシャルにも異性愛者へと同じくらいホモフォビックな対応をされる不安を感じるでしょうか?

・異性愛者に比べアセクシャルの方が安心する要素はありますか?

・あるとしたらどんな所でしょう?

・アセクシャルがどんな事をすれば、警戒している同性愛者を安心させられると思いますか?


マイノリティーの性質の違いの上超えられない壁もあるかもしれませんが、
「あ、この人アライだ」
「この人なら安心」
と思えるポイントがあれば、教えて頂けると助かりますm(_ _)m
よろしくお願いします

なまえなし (2017-12-20 17:45:44)
みなさん、いろいろご意見ありがとうございます。
私は、いろいろあってLGBTsと関わるのを避けて通るのが、難しいので、
他のアセクシャルサイドから同性愛者をどう感じているか?など、いろいろ忌憚のないご意見が伺えて、大変助かります。
男性出身のアセクシャルの方、
又、同性愛者サイドの意見なども伺えたら嬉しく思います。
よろしくお願いします。

なまえなし (2017-12-20 14:29:26)
2017-12-19 18:36:46さん。

アロマンティック、アセクシャルの内訳がすごくわかりやすくて同感できました。

私も異性(男性)は遠くで見ている分にはいいが接触はできない。
同性(女性)は気分が上昇することはないが近くで接することができる。

結局それは、男性の場合自分を女(=性の対象)として見られる可能性があることに警戒しているのだと思います。
女性の多く(言わば同性愛者以外)は私を性的な目で見ないので、安心して接近できるのです。

なので傍目には、女性とばかりべたべたしているように映っていたのかもしれません。
これがレズビアン疑惑を持たれる原因の1つかな、とも思ったり。

今でも、同性異性どちらが好きかと問われれば、女性と答えます。
でもそれは決して恋愛感情や性的対象という意味ではなく、安心だからです。


自分自身、アセクシャル以外のセクマイに対しまったく偏見の目や差別の意識がないのかと言うと正直自信はありません。
多少の性嫌悪もあるので、異性愛にしろ同性愛にしろセックスしている人たちのことを理解できない部分はあります。
決してその人の性的嗜好を差別しているわけではないのですが、結局相手から見たら同じことかもしれませんね…。

なまえなし (2017-12-19 20:13:28)
ただ、”同じセクマイ”
と言っても、差別のされ方も違いますから
「同じセクマイと言う意識」も、無いのかもしれませんね?

アロマンティックは
「私の事好きにならないでよ?」
とか、
「一緒に着替えるな!」
とかは余り、ありませんから...。

ただ、我々は発狂しそうになるまで、好きでも無い相手の事を「本当は好きなんじゃないか?」
と、想像してしまいトラウマになる。と言う事もありますけどね...(´-`)



同性愛に理解のないAセクと言うのも実際いますし(昔の私がそう)



懺悔(?)しますが

間違われてトバッチリを受ける面、

本当はそもそも同性愛者と間違われたら差別される様な世の中を恨むべきなんですけど、

”トバッチリの元凶”として、
同性愛者を恨みそうになる時もありました...。



さりとて、やっぱり
恋愛感情があるだけ人間として見てもらえそうな雰囲気もあるし
(ゲイと女の子が夢中になって話してる会話に私は加われなかったし、恋愛感情が無いのも秘密にしてた)

ホモロマンティックはノンセクの中でも言い出しにくい雰囲気がまだまだありますし...。

「LGBTsの中の相互理解」

みたいな物があれば行ってみたいです。
最近は「Aセクに理解を深めたい」と、言ってくださるビアンさんやゲイの方もいらっしゃいますから。
話しに行く価値はあるかもしれません。


バイセクシャルじゃない人 (2017-12-19 18:36:46)
話の本題から外れますが、
私もよく同性愛者か?ガマンしている異性愛者か?など間違われました...。


私のアロマンティック・アセクシャルの内訳は

男子⇨ドキドキする事もあるが、体に「オエッ」となり好きにならない。気持ち的に癒されない。

女子⇨気持ち的に癒される事もあるが、ドキドキする事はない。

だったので、
女子にドキドキするレズビアンと間違われる事があるのは、余計苦痛だった気がします。

性別違和感から男性装をしているのでFTMヘテロさんと間違われた可能性もありますが...。


なぜか分かりませんが
「男も女もダメ」
と言うと
「え?どっちも行けるの?」
と、ストレート女子から警戒(?)され、

LGBT団体のゲイの方から
「それはバイセクシャルですか?」と聞かれたのは2017のレインボープライドの時...(10年前の話じゃない)


あんまり間違われて、嫌だったので、
図を書いて説明する事にしました。

「Aセクシャルって聞いた事ありますか?

異性愛者は異性が好き、同性がダメですよね?

同性愛者は同性が好き、異性がダメですよね?

その両方の特徴を兼ね備えた存在が2種類あります。

1つはバイセクシャル。
異性が「好き」と同性が「好き」の両方の特徴があります。

2つ目はAセクシャル。(アロマンティック・アセクシャルと言う細かい説明は折を見て)

異性が「ダメ」と同性が「ダメ」の両方の特徴を兼ね備えた存在です。

異性とも同性とも安心して友達になれる特徴を持っています。
(可哀想と言われたくないから、これくらい言っておいたり...)」

これで、分かった人には
いよいよ「自分がそうだ」
と、カミングアウトする様にしていました...。


関係あるか分かりませんが、

バイセクシャルの方から
「スッと」分かっていただいた経験が三回あります。
すでに、Aセク事情にお詳しかったり...。

Aセクがまず味方につけるならバイセクシャルかもしれませんね...

いろいろ思い出しまとまらない文章になってしまいました。

なまえなし (2017-12-18 23:31:20)
↓下の方のお返事というか、ちょっと違う回答になってしまいますが…

私はアロマンティック、アセクシャルをカミングアウトすると、なぜかかなりの確率で同性愛者(私は女なのでレズビアン)と思われてしまいます。
なぜかは自分でもわかりません。

だけどそれって、ヘテロにしろLGBTにしろ、「人間は恋愛をする生き物」という大前提が相当数の人の中にインプットされてるからなのかな?と思ったりします。
なのでそれに当てはまらないアロマンティック、アセクシャルを、おそらく理解できず自分の常識の中で1番可能性の高そうなカテゴリに勝手に当てはめてしまうのかな?という印象です。

同性愛者へのカミングアウトをした経験はありませんが、同じセクマイがセクマイを警戒するのも変な話ですよね。
それだけ差別や偏見など辛い思いをしたトラウマがあるのかもしれませんけれど、それはお互い様だし、文章を読む限り、結局その同性愛者の方も自分以外のセクマイを理解する気はないのかなぁ…と感じて、少し寂しく思いました。

「Aセクです」は言わない方がいい? (2017-12-18 21:19:57)
年配の同性愛者の前で
「Aセクです」って言ったら相手の顔がこわばって態度がよそよそしくなった様な気がした事が2回ほどある。
(私の気のせいかもしれませんが)

「なんでなのかな〜?」
と考えた。
やっぱり他人の笑顔が消えるのはさびしい。

それで、パートナー条例系の勉強会に行って気がついた。

昔は、
同性同士でキスだけで
捕まりかねない時代が欧米では
長く続いていた。

それで、
Aセクが行くと、
「そう言う事をやめさせに来た」
と思われたんじゃないか?

と、思った。

私は個人的には
百合漫画は全然平気だし、
やめさせ様とする意図は全然ないんだけど。

だって、
「私は同性愛者です」
と言うのは目の前の異性愛者やAセクに
「同性愛者になってほしい」
と、言ってる訳じゃなくて、
「私はそうです。お互い認め合いましょう」
くらいの意味だと思う。

それなら、
「私はAセクです」
と言うのは
「あなたもAセクになって下さい」
と言う意味じゃなくて
単に「私はそうです」と、言ってるだけなんだけどなぁ
と思う。

まあ、これだけLGBT差別されてる時代に、同性への恋愛感情ない人に警戒してしまうのも仕方ない面もあるだろいけど

ちょっとさびしかったので、書いてみました。

同様の経験された方いらっしゃいますか?

私は想像しすぎなんだろうか...

Aセクノンセク以外の方からのコメントも頂けたら嬉しいです。

今後LGBTの勉強会などに行く際参考にしたいので。


なまえなし (2017-12-18 01:51:09)
Aセクの会が、広がらない、続かない原因の事だけど
(逆に言うと、どうやったら続くか?)

LGBTの中の話においては、

セクマイ内で唯一、外部的なホモフォビアになり得るのがアセクシャルで...その辺がアセク・ノンセクのLGBTへのジョイントを妨げてる部分も、あったりするんじゃなかろうか?...と、たまに思ったりする...

解決策(?)
としては、ホモロマンティック、パンロマンティックなどのノンセクの人が、間に入れば上手くいく...とか?

なまえなし (2017-12-17 06:48:21)
よくAセクって色盲に例えられるけど、色盲ほど不便でもないと思うんだ...。
じゃあ、何に例えられるかって言うと...?



「恋愛感情がないのは病気」 (2017-12-16 08:18:33)


私は、10代の頃、アセクシャルと言う事で身近な人から、プライベートな事で質問攻めに合い、気が狂いそうでした...。

しばらくは、アセクシャルを秘密にするため孤立しました。
同年代の話を聞くと発狂しそうになるからと言うのも大きかったです。

最近になり、アセクシャルを精神疾患だと思い込まされ、
治療されそうになりました。

自分でも気が狂いそうになるまで”治そう”としました..。

当時、
はその”病気(アセク)”のことで、信頼していた人達から裏切られ、リラックスしていられる場所を一つ失いました。

LGBT団体の人からも
「小さい頃からの虐待のせいでAセクになった」
とか、
「アセクシャルが癒されるといいね」
などと言われてしまう時代です。

逆差別を心配してる場合じゃない感じがします...。

私は、叫ぶ勇気がある人がいるなら代わりに叫んでほしいです...。

なまえなし (2017-12-14 22:31:21)
私は個人的に
「もも」さんの書き込みの最後の3行を
プライドパレードで持って歩く方がいてもいい気がします☆

”思春期だから、恋愛しなきゃ!...と、無理をしているアセクの子ども達に伝えてあげたい

なまえなし (2017-12-14 22:26:04)
確かに、
「Aセク至上主義」なんていう事になったら大変ですもんね(笑)
今はなさそうだけど...
技術の進歩ではそんな至上主義もあり得る時代が来るかもしれません。

Aセクだって言うと
「その方がいいね」
「それが一番いいね?」
なんて、反応もありますものね?

( 単に性的指向について話しただけなのに、
なんだか、
”頑張って良い事をしている人”
に見られてる気がする...

”自分はこう”って言っただけで
”その方が良い'
ってつもりは一切ないんだけど...)


ところで、ぜんぜん違う話なんですが、

たまたまお会いした関係者のお話によると、
ライフネット生命の同性パートナー向けのサービスは、
同性のAセクノンセクの親友同士でも使えるんだそうです。

他の会社や行政のサービスにも、
意外とAセクにも使えるよ?
と言うのがあったら、シェアして頂けると助かります。

よろしくお願いしますm(_ _)m

もも (2017-12-14 21:04:38)
私も同じように思います。
最近の掲示板を見てると、いかにアセクが被害者かという主張をし合っているようでモヤモヤしていました。
相手に理解してほしければ此方も相手を理解しようとすることが重要だし、無理なら割り切って付き合うこともできるはず。

被害者意識を持っていてはいつまでたっても変わらない。
自分の人生なんだから、他人に振り回されていてはもったいないです。

恋愛しなくても私たちは幸せになれるんですよ、私はすごく恵まれてると思う!
堂々と、自分の望む人生を生きていきましょう!!

みい (2017-12-14 10:21:00)
誰だって、好きなものもあれば嫌いなもの、苦手なものもある、
セクシャリティも、同じだと思う。
一般的にアセクと分類される人は、ただ恋愛が苦手ってだけ
1年前の今頃、男性からの愛情を受け取れないことを自覚したあと、
1年間私なりに考えた結論です。

私も、分類するとしたら今のところアロマンティック・アセクシャルだと思うのですが、あえて分類するのをやめました。
なにかに当てはめたくて、居場所を探したくて、アセクにたどり着いて
でも私はアセクなんだ、と思えば思うほど、つらくなって
なんだか、私が人間じゃない、違う生き物なような気がして気持ち悪くなって

わたしはただ「男性からの愛情を受け取れない」だけの人なんだって、ただこれだけなんだって、思うようにしました。
なにかに当てはめるんじゃなくて、これは私の特性だって。
アセクシャルという、ひとつのまとまりとして見られたくない、って思いました。

人に自分の状態を伝える時にも、「アセクシャルだ」というより「恋愛が苦手なんだ」っていう方がなんとなく伝わりやすいし、理解されやすい気がする。あくまでも私の考えなので反対意見等あるとは思いますが。

で、この掲示板を見てて思ったことがあるので書いておきますね。
やっぱり人には好き嫌いがあるので、アセクシャルとかそういうのが嫌いな人もいて当然だと思います。
わたしも、人の恋愛話は聞いててちょっと辛い部分があります。
でも好きな人達が好きなことを話してるならそれを止める権利はないな、と思うから我慢しています。向こうも私が辛くなってることを理解しているから、私に話を振ってくるようなことはしてきません。ちょっと表現もマイルドにしてくれてる気がします。

アセクな人を理解して欲しい、と思うなら、
アセク側も、恋愛できる人たちを理解しなきゃ。
難しいかもしれませんが、それだけ、普通の人がアセクシャルを理解するのは難しいと思うのです。
たとえ理解ができても、それでも嫌いと言うならそれは仕方ないことなのだと思いますよ。それもその人の個性ですから。
アセクシャルを排除しようとするなら、その人たちと合わないと思うなら離れるべきだと思います。偏見がなくなることを祈るしかないです。


長文、乱文で失礼いたしました(´・ω・`)

なまえなし (2017-12-14 04:00:15)
虐められているアセクは、
もっと、声を挙げた方がいいよ。
意外に聞いてくれる人はいるよ。
叩かれる勇気があるなら。

虐められてない人はほっとけばいい

ただし、「アセク全員の意見です」みたいのは言わない方が良いと思う...。

なまえなし (2017-12-12 22:06:48)
アセクって言っても東京都だけで
9万人もいるはずだから、

思想の違いはあるし、

アセクで虐められた経験の有無とか、

親の圧迫度の違い
(子どもが独身?全然OK!
or
まだ、結婚しないのか?)

何らかの手段で家族作りたい人もいれば、

老若男女色んな種類のアセクがいると思う...

そこを、
「アセクシャル、ノンセクシャルはこう言う人達だ」ってひとくくりにして、

アセクシ、ノンセク「みたいな人達」
が継続して、集まれる場所を作ろうとしても、

恋愛感情がない、
ベタベタしたくない。

と言うだけでは、

今一つ、
「また、次も行こう♪」
って言うすごい魅力はないんじゃないかと、思うんだが...

(もちろん、そう言う会もあったら私は行ってみたいけど、

「継続する力としては、どうなんだろ?」

って言う話だし、
今までアセクシャルの会をやって来てくださった人には感謝してます)




だから、これだけ、ポテンシャルがあるなら、
今後は別に趣味
(語学、映画、歴史...etc)

思想(大家族or独身希望とか)

で分けちゃっても
全然人は来ると思うんだけど...

どうなんだろ?

何も、全アセクシャルが一枚岩である必要もないと思うんだ...

なまえなし (2017-12-12 21:50:11)
私は、
スーパーアセクシャルだ。
(自分に向けられていない恋愛の話でも、即座に感情移入してしまいダメージを受ける)

私は一年前からアセクシャルをカミングアウト出来るようになった。

それで、人の輪に入るのが
楽になった部分もある。

しかし、

問題も出てきた。

「あなたがいると気を使う」
「色んな言葉を言わない様に疲れる」
「ここは、あなただけの場所では無い...」

....etc

------_
これらの言葉を言うのは
大概、私が心の中で
スーパーセクシャル
と呼んでいる種類の人達だ。

スーパーセクシャルは、
どんな人達かと言うと、

通常、一般のセクシャルでも、
はしたないとして、

口にしない言葉を、
あまり、恥ずかしがらずに口にしてしまう、
比較的自らの純潔度に無頓着な人達だ。

両性愛者、同性愛者、異性愛者などに関わらず、
スーパーアセクシャル的な人と
スーパーセクシャル的な人がいると思う。
----------

私は、アセクシャル的要素は病気の接触感染を防ぎ、
常に元気な働き手を確保する手段として、役割分担や集団生活を行う種類の生命には必要不可欠だと思うし、

異性愛者のセクシャルのおかげで、群れは絶滅しないし、

同性愛者のセクシャルは、ストレスの溜まった群れでセクシャル的な個体のストレス解消に役立っていると言う説を別に否定しないし、

みんな必要なんだと思う。

---------

だから、

セクシャルはセクシャルであり、
アセクシャルはアセクシャルである事を、きちんと認識して
認め合ってほしいと思う。


アセクシャルが自分の生き方について語ったからと言って、
別にセクシャルがキスなどするのを否定してるわけでは無いし、

風紀取り締まりに来たわけじゃないんだよ?

だから、「自分が否定された」
と、思ってアセクシャルを排除する様な事をしたり、
アセクシャルを「治そう」とするのはやめてほしいと本当に思う。


そして、一方で、
アセクシャルがショックやダメージを受ける様な聞きたく無い言葉をうっかり言ってしまった場合は、

素直にちょっと
「ごめんね」って言ってくれれば、

こっちは、

「あ、この人は私がこれを
”嫌だ”と感じる事を分かってくれている」

ってとても安心するし...



私の事、めっちゃ気遣って、アセクシャルなの分かってて支えて優しくしてくれるセクシャルもいっぱいいる...。


そう言う人達には、時間を掛けて丁寧に伝えて行った。
だけど、
途中、衝突も何度もあったし、

自分の気持ちをどう伝えていいか分からず、かなりキツイ事を言ってしまった事も正直、一度や二度じゃない...

友達を傷つけたくないのに...

アセクシャルとセクシャルは支え合うために神様が作ったんだと思う...。


これからは、もっと話し合っていこうよ?
ちゃんと愛し合おうよ?

腫れ物にさわったり、
お互いを「頭のおかしな人扱い」するんじゃなくて...。





なまえなし (2017-12-12 13:07:32)
個人的な感想ですが…。

「アセクでもいいことある」とか「セクマイでも生きる意味はあるとか」、そういうのもなんとなく違う気がする。
これも度が過ぎると逆差別になり得る気がしてちょっと怖い。

「〇〇だから~」「〇〇でも~」じゃなくて、ただ普通に生きていたいだけ。
自分をセクマイと意識しながら生きていたくないだけ。
別に理解されなくてもいい。自分だってヘテロやマジョリティの感覚は理解できないからお互い様。
むしろ自分以外のアセクですら理解できていないかもしれない。一括りにアセクと言っても人ぞれぞれ違うしね。

ただマジョリティの常識がすべての人に当てはまるという前提で押し付けないでほしいのと、この人はマイノリティなんだと狭いカテゴリの中に押し込めないでほしい。
ただそれだけ。

なまえなし (2017-12-11 17:51:55)
標語案 そこら中で使ってほしい...(商用可)

「セクシャルもAセクシャルも尊重して生き合える社会へ。」

「Aセクは病気ではありません。」

「Aセクを”治そう”としないで!」

「Aセクへの理解を!」

「ヘテロセクシャルも、ホモセクシャルも、Aセクへの理解を!」

「根源的欲求の違いをバカにしたり、ズケズケと質問したりするのは人権侵害です」

「知ろう、Aセクの事。」

なまえなし (2017-12-09 18:00:35)
(下の誤字直した版)

標語になるか?
分かりませんが、
自由に使って下さい。

これは、私がAセクとして、母から言われ続けて来た物を、短い文章にまとめた物です...。

お母さんありがとう( i _ i )

全てのアセクシャルに、アセクシャルとして生きる権利と、
アセクシャルならではの生きる価値があるって世界に伝えたい...

(Aセクから大切な人へのクリスマスカードに使っても良いかも...?)

--------------


We love you!! asexual


'you're my precious one!
Asexual & ally


Thank you for always supporting me.!
Asexual & ally


Thanks for being here for me
Asexual


We love asexual.


Asexual can be good parent!


The world needs you...
Asexual.


I want to be an asexual !
(これは「アセクシャルに憧れてるの?」って言った方がいたから作ったオリジナル)

なまえなし (2017-12-09 13:13:07)
標語になるか?
分かりませんが、
自由に使って下さい。

これは、私がAセクとして、母から言われ続けて来た物を、短い文章にまとめた物です...。

お母さんありがとう( i _ i )

全てのアセクシャルに、アセクシャルとして生きる権利と、
アセクシャルならではの生きる価値があるって世界に伝えたい...

(Aセクから大切な人へのクリスマスカードに使っても良いかも...?)

--------------


We lave you!! asexual


'you're my precious one!
Asexual & ally


Thank you for always supporting me.!
Asexual & ally


Thanks for being here for me
Asexual


We lave asexual


Asexual can be good parent!


The world needs you...
Asexual.


I want to be an asexual !
(これは「アセクシャルに憧れてるの?」って言った方がいたから作ったオリジナル)

なまえなし (2017-12-09 04:03:13)
周りの人に掲示板の文章みせて、Aセク、ノンセクの集まりが長く続くためにアイディアありませんか?
と、伺っていたんですが...(最初、Aセクかノンセクの人にアイディアもらいたいなぁと、思ったんですが、周りに余りにもいらっしゃらなくて、ん?まてよ、アイディアだけなら、何も当事者だけじゃなくて、恋愛感情普通にある人でも?と、思って、優しそうな人に伺っていった...)

そうしたら、バイセクの友達から、アイディアをいただきました。
既に試されている事かもしれませんが、せっかくいただいたので、
ご本人の許可を得てペーストさせていただきました。

---------------
アセク、ノンセクの集まりを長続きさせるため、以下の三件を考えてみました。
1.信頼できるアセク、ノンセクの仲間(知り合い)が居るなら、まずはその人と始めてみる。
最初は、2、3人でもOK!
2.月に決まった日、交流会を開く。(例えば、第二土曜日とか、毎月5日とか)
3.SNSなどで、活動の記録を載せて、仲間を呼びかけてみる。(アセクやノンセクの仲間たちと、お食事会とか旅行など、楽しいことをしてることをアップする)
とりあえずは、参考意見程度に聞いて下さいね!

----------

アライがいるって感じがして幸せ....\(//∇//)\

他にも、「こんな会、又は居場所なら実現したり、長く続くんじゃない?」
って言うのあったら知りたい...自分が実際何か出来るか?は、分からないけれど...


なまえなし (2017-12-09 02:21:35)
なんか、プライドパレードかなんかの標語みたいの考えた...
好きに使ってください...(共感するしないはあなた次第...)
-----------

恋をする人も、しない人も、
幸せに生きられる社会を目指して。
アセクシャル&アライ



恋をする人も、しない人も、
幸せに生きられる社会を目指して。
アセクシャル☆ピュアハート



ピュアを愛する全ての人へ。




なまえなし (2017-12-07 17:17:11)
私は元ベビーシッターだから分かる。Aセクやノンセクなのと”子どもの面倒が見られる、見られない”は
一切関係ないと思う。

嘘だと思うなら、私の元クライアントさんたちに聞いてみてよ?
(自信ありすぎ...?)

でも、世の中、もっと、子どもに優しいAセクやノンセクを子育て支援とかに活かさない手はないでしょ?
仕組みが出来てないんだよ?


なまえなし (2017-12-07 17:10:13)
少子化対策なら、子育てで困ってる親と子ども好きな独身のセクマイ結びつけるとかの方が効果あるでしょ?

なまえなし (2017-12-07 17:08:16)
セクシャリティを確認してない人間に結婚を勧める事を人権侵害として違法化して欲しい。


誤字治した版 (2017-12-07 16:25:05)

アセクシャルは自然界で意味がない。みたいな事いってくる人がいると思うけど、
同性愛個体だって、子供が生まれすぎた時の育て手として意味があるって言う様な研究が進んでる。
そこで、私が思うアセクシャル個体の意味はこうだ。

アセクシャルが接触嫌悪なのは、病気が移らないためだと考えられるんだ?
もしも、群れの他のメンバーがみんな病気でやられちゃっても、
(育て手としてはより意味があるかもしれないノンセクの同性愛個体も同性に寄り添っているかもしれないから、距離が近い分移りやすい?)

アセクシャルだけは、健在で、狩りに出かけて餌を採ってくる事が出来る。
そのアセクシャルが優しくて、群れの他のメンバーに餌を分け与える事が出来れば、

群れ全体が生き残れる...。

こう考えれば、アセクシャルは生物が生き残るために戦略的に進化したのかも知れない

なまえなし (2017-12-05 21:51:10)
確かに、アセクシャルには家族作りたい人もいれば、作りたくない人もいる。
でも、作りたい人の場合は、アセクシャルらしい家族の作り方って言うのが何かあるんじゃないかな...


なまえなし (2017-12-05 19:54:56)
「友情結婚」とか、そう言う
”恋愛感情がないのを隠す”とか、”異性愛者のフリをしながら生き続ける”みたいな感じのするやり方じゃなくて、
アセクシャルならではの特性を生かした、アセクシャルのまんまで自然に生きたいから、
アセクシャルらしい人生計画が話し合えたり、本気で語り合える...。
そんな、場所とか、サービスがあってくれたら...


なまえなし (2017-12-05 17:16:22)
「独身の方がいい」でGoogle検索して出てきたまとめがポジティブでした。


なまえなし (2017-12-05 01:48:27)
私は、ホモロマンティック・アセクシャルです。
自分自身、文化的に同性愛と言うのが受け入れられないし、
3ヶ月前に、まさかの初恋を残念ながら(ありえない!常識的な私が同性愛なんて!と、差別心でいっぱいだった)
するまでは、アロマンティック・アセクシャルだと思い込んで
「自分は最も清いセクシャリティの持ち主だ!」と自惚れていた気がします...。

ですが、ノンセクとはいえ同性愛者になって分かったのは、
「同性愛者に対する支援はいっぱいある」
「アロマンティックの頃に比べたらまるで天国だ...(これで、天国なら異性愛者まで行くとどんな世界が見えるのか...)」
と言う事です...。

それは、これまでの同性愛者が努力して築いて来たものだから、仕方ないのかもしれませんが、
長年アロマンティック・アセクシャルとして、過ごした日々は、今にして思うと...壮絶だった様な気がします。

ただ、どちらにしろ、「同性愛者」と言うジャンルはノンセクシャルには、まだまだキツイです。(私だけ?)
同様のマイノリティがどんな風に暮らしているのか?自分はどう振る舞えばいいか?知りたいときは、
実際に人に会うか?作品を見るか?などすると、思います...。とこれが、

まず、創作物が私の様な性嫌悪の人間からすると、発狂しそうなものばかり...
まず、異性愛者用の物と違って子ども向けの本棚に同性愛者が主人公のものがない...「教育に良い」の”き”の字もなくて、
「昨日何食べた?」くらいなら何とか読めない事はなかったですが...
児童書じゃないと安心して読めない傾向のある私にはほぼ選択肢がない...(と言う事はアセクシャリティの高い子どもの同性愛者にも選択肢が殆どない?)

「似た様な立場の人が生きる知恵や様々な事を話せる場はないか?」
と、よりそいホットラインに聞いてみたら、

「あなたみたいな人が、安心して行けるコミュニティは、LGBTの真面目な勉強会でなければ、
同性愛者の集まるような場所にはないと思います...お話をうかがっていると、アセクやノンセクのコミュニティを自分で作った方がいいかもしれませんね?」

...と言う様な事を言われてしまいました...

しかし、アセク・ノンセクの集まりと言うと、
単発で終わり、続かない傾向にある様に思います...
どうすれば、長続きするか?

みなさんのお知恵を拝借したいのですが...






なまえなし (2017-12-05 01:15:29)
ノンセク・Aセクで日々のサバイバル術などシェアする場
又、大人向けのベタベタした恋愛の話を聞くと発狂しそうになるタイプのノンセク・Aセクへの対応方法などを、学校や会社の関係者が学べる場などがあれば、いいのでは...?

と、思う事はあるのですが...

どうやって、作り、又、持続させるか?
が、課題です...。

会社や接客に関しては、「儲かる」と言えば、ダイバーシティなどに取り入れてもらえる可能性もあるかもしれませんが...





なまえなし (2017-12-03 02:32:35)
下の ”アセクシャルだけは現在で仮に”
は、”アセクシャルだけは健在で狩りに”。

なまえなし (2017-12-03 02:25:42)
アセクシャルは自然界で意味がない。みたいな事いってくる人がいると思うけど、
同性愛個体だって、子供が生まれすぎた時の育て手として意味があるって言う様な研究が進んでる。
そこで、私が思うアセクシャル個体の意味はこうだ。

アセクシャルが接触嫌悪なのは、病気が移らないためだと考えられるんだ?
もしも、群れの他のメンバーがみんな病気でやられちゃっても、
(育て手としてはより意味があるかもしれないノンセクの同性愛個体も同性に寄り添っているかもしれないから、距離が近い分移りやすい?)

アセクシャルだけは、現在で、仮に出かけて餌を採ってくる事が出来る。
そのアセクシャルが優しくて、群れの他のメンバーに餌を分け与える事が出来れば、

群れ全体が生き残れる...。

こう考えれば、アセクシャルは生物が生き残るために戦略的に進化したのかも知れない

なまえなし (2017-12-01 03:49:49)
私は、独身の大叔母に育てられた。
父と合わなかったから、幼い頃に自分から大叔母の所に転がり込んだ。
大叔母と私は最高に気の合う”本物の親子”になった...。

周りから見たら私達2人とも、ワガママだったかもしれない...
でも、そのワガママが丁度ぴったり合ったみたい。

大叔母は話からすると、アロマンティックだったんだけど、
好きな事をやって生きて、もちろん、配偶者もいないから
「○○のせいで」とか愚痴もいわない。
(それに比べて、うちの場合は結婚してる親戚は必ずと言っていいほど、
自分の人生を自分の手に委ねられ無かった理由を、配偶者原因説に求めてた...
「そんなに嫌なら何で結婚したんだろう...?」ってすごく不思議だった...。)

大叔母は晩年すごく幸せだったと思う...
私は恋も性もない大叔母と一緒にいて、すごく楽だし、実家の両親の所にいるよりも
落ち着いていられた...。

大叔母があの年まで独身でいてくれなかったら、
私は激昂しやすい父の所で殴られてた...。

みんなが大叔母みたいに
気の合う”孫”が転がり込んで来るって言う偶然はないのかもしれない
だけど、私はアセクシャルにも幸せな老後があると信じてる。

それに、”偶然”は作れたりするかもしれないって気もするんだよね?



なまえなし (2017-12-01 03:26:41)
アセクシャルでいて良いこといっぱいあるよ!

私は、アニメ好きなアセクシャルだから、スペイン語の先生から
「子どもの教育に良いアニメ選んでくれる?」って頼まれた
信頼されてる気がして嬉しかった...。

私の事を前に子ども関係の仕事してた仲間から
「○○がいたら風紀が良くなるのに...」って言ってもらう事が時々ある...。
別に有性愛者でも上品な方なら取り締まれると思うんだけど、
私が自然と嫌な事を「やめて」って言ってたら
風紀取り締まりになってたらしくて...。

あと、同年代は興味を持つけどアセクシャルだから自然に嫌な事をただしなかっただけなのに、
「素敵だね!」って、おばあさんや、ゲイのクリスチャンの方から言われて
本当に...。

自ら純潔を望むことの出来る才能は、神様からの祝福なんだよ?きっと...

鶏林書笈 (2017-10-27 23:25:29)
日本と韓国(朝鮮)の歴史をAセクシャルの視点から見た本「愛は恋情に非ず」を発行しました。10月28日テキストレボリューションズ(テキレボ)、11月23日文学フリマ東京で頒布いたします。

なまえなし (2017-10-25 23:49:23)
う~ん…。なんか下の人のコメ気になるところが満載だなぁ。

恋愛ってふられるのが当たり前なの?
アセクの女性って腐るほどいるの?自認済みのアセクさんが知人にいるなら是非紹介してほしいよ…。
結婚と性愛を普通はセットで考えるもんじゃないの?
よっぽど政略結婚とか金銭的な事情が絡んでたりしない限り、恋愛が始まらなきゃ結婚には中々繋がらないと思うんだけど…。どうなんだろう。
ヘテロでも独身の人はたくさんいる、というところは間違ってないと思うけど、何もアセクの人はヘテロだったら恋愛も結婚も絶対できてたはず!とは考えてない気がする。
ただ選択肢がないことが辛いんじゃないかな。
アセク同士で家族を作るのは確かに憧れでもあるけど、アロマンティックでアセクシャルの私からすれば、それってただの同居なんだよね。それなら別にアセクの人限定じゃなくてもいいし、「家族」とは違う気がする。
自分とまったく同じセクシャリティなら実現可能かも?でも相手がノンセクシャルというだけなら難しいし、一括りにアセクと言っても人によってかなり振り幅はあると思うから、やっぱり難しいんじゃないかなぁ。

名無し (2017-10-14 17:40:30)
そもそも恋愛とか結婚って一人じゃできない事ですからねえ…。別にアセクじゃなかったら問題なく恋愛や結婚ができるわけじゃないでしょう。普通のヘテロでも恋愛や結婚とは無縁の人は山ほどいますよ。自分の周りは独身の大人の男女ばかりです。酒を飲めるようになるとか1人で旅行に行く、とかは一人でもできる事ですから本人の努力次第でなんとかなりますが恋愛は努力しても無駄な事の方が多いかもですね。フラれるのが当たり前なんですから。
同じアセクの人と家族を作る手もあるでしょ。アセクの女性は腐るほどいますよ。何で結婚と性愛をセットで考えるのか意味がわかりませんね。

なまえなし (2017-10-10 17:25:38)
回答ありがとうございます。自分の場合、自慰行為もやらなくて、興味とか持てないんですよね...別にアセクシャルになりたいわけでもなく、できれば普通でありたいです。周りの話題にも付いていけないし、周りに合わせても心は寂しく、孤独です。ゴエティさんの言っているように、今はいいけれど歳をとるにつれて恋愛、結婚してないと周りの人から変に思われるのではないかというのが一番の不安ですね。

ゴエティ (2017-10-08 23:40:58)

こんにちは、ジャポさん。

質問が目にとまったので、回答させて頂きます。少し的が外れてるかもしれませんが…。
文章から高校生の方ですかね?

アセクシャルか否かの判断はとても難しいですね。

僕の場合を言えば、性交渉やキス、ハグをしたいっていう感情を他者に持ったことは一度もありませんが、特定の人と仲良くなりたいって感情を持つことはあります。

でも、僕が持つ感情はどうやら世間でいう恋愛や結婚とは明らかに違うようにおみます。
かといって、自慰をしないわけでもありませんので性欲自体が無いわけでもない。
でも、他人に向くことはないし、裸体を見ても何も感じない。

と、自覚して何年経っても自分の立ち位置が定まらない感があります。
異性愛であれ、同性愛であれ、性愛者の考えは理解できないってことだけは確かですが…

僕も恋愛や結婚の必要性をあまり感じることができませんが、子孫繁栄のための自然の摂理だということは理解をしていますし、それは認めないといけないことだと考えています。

歳を重ねるにつれ、皆周囲は恋愛、結婚、子育て…と色々忙しそうです。
しかし、僕はただただ歳月が過ぎていくだけ。この事の不安や焦りは相当のものです。
友達と遊んだりする時間がどんどんなくなって社会から孤立する不安や焦り…。

ノンセクを含めアセクシャルでいて良い事なんて何もありません。ですが、自分で変えることもまたできません。

一般的なLGBTと違ってまったく知名度がない存在(特に男性のアセクシャルは)ですが、そういう存在があり得ることだけは確かです。


ジャポ (2017-10-08 12:26:46)
初めまして。僕はアセクシャルなのでしょうか?今まで他人を好きになったことがなく、恋人が作りたいとも、性交渉もしたいとは思いません。高校の授業で結婚などについて話し合うことがあったのですが、そのとき僕は結婚も恋愛もしたくないといいました。すると、みんなに笑われ、おかしいことなのかと思いました。親に話しても、まだ子供だからと嘲笑われました。この出来事があって、親などに対して嫌な思いしかしません。なぜ、現代はそんなに結婚や恋愛を強要しようとするのでしょうか?

キュリアス (2017-09-27 14:34:26)
あにゃさま、のんさま、アドバイスありがとうございます!
実は無月経が一年も続いたので今週末に婦人科に行きます……。
持病で薬を多く飲んでいるのでそのせいだと思います。
検診は体のためにも仕方ないと思うのですがやはり嫌なものですね。
当然性交渉はない身ですがこの年で経験なしを笑われるかもしれないと思うと。
知り合いが(アセクシャルではないです)笑われたそうなので辛いです。
このまま性交渉なしで老いると思いますのできっと特殊な人にみえるでしょう。
アセクシャルの理解が進めばいいのにと思います。
内診、頑張ってきます。

のん (2017-09-26 21:56:21)
婦人科は嫌ですよね....。私は最初は女医さんのとこに行きました。性経験の無い人はお腹の上から機械をあてるだけで済む場合もありますが病院によりますね。問い合わせてみたら良いかも。
私も最初は本当に嫌だし怖かったですが一回突破してみたらなんだこんなもんか…となりました。にしても絶対使う機会は無い臓器に悩まされるのは嫌ですね。

あにゃ (2017-09-25 22:00:29)
キュリアス様、こんばんわ~!
婦人科の内診の不安の部分が非常に共感出来たので、それだけ簡潔に私事の感想を置いてこうと思います。
2ヶ月ほど前、生理不順や子宮部分の圧迫痛の不安から人生29年目にして初めて婦人科を受信しました。ちなみに総合病院です(婦人科病院だと申し訳ないけど大量の妊婦さんが怖いので…)
対応してくださったのは、50代の男性と助手の看護婦さんでした。すでに嫌悪感MAXです。自分の性を意識するのが本当に嫌だったんだと思います。
足を開脚するポーズにさせられる椅子に下半身丸出しで座るよう促され、この時はワンピースを着ていたので、パンツだけ脱ぎました。看護婦さんに上からタオルケットをかけられて診察開始。椅子が自動で上下に動いて先生の目の高さまで自分の股間を合わせられます…この時私はカエルの解剖されてる気分でした(苦笑)先生とは小さいカーテンで仕切られてるので、顔は合わせません。
その後は中に棒みたいのを入れられてゴチョゴチョ動かされますが、さほど痛みはありませんでした。子宮がんの検査用に中の組織も取られたみたいですが、それも痛くなかったです。
長くなってしまいましたが、アセクシャルといえども、ついてるものの不具合はどうにもならないので、機会があったら腹括って行ってみて下さい。自分では判断しかねない事ですし…(^o^;)
ちなみに私の診断結果は、とっても健康な子宮&卵巣ということで、いつでも子供出来ますよ~って感じでした。いや…いらない…むしろ出来ない体でよかった…この無駄に元気な子宮誰かにあげたい…

キュリアス (2017-09-24 21:23:16)
こんばんわ。こんなサイトがあったのかと驚いています。同時に安心もしています。
私は多分Aセクシャルだと思うのですが、恋愛の傾向としては異性愛者だと思います。
とても大好きな親友がいて、恋心的な親密感を感じていますが性的対象ではありません。
自慰くらいしますが、性行為は絶対にダメです。死んだほうがましといった具合。
男性を嫌いではありませんが男性への性嫌悪が強くあります。
というか、セックスで自分が「女」にされるのが嫌なのです。耐えられません。
性同一性障害ではないです。
もうアラフォー女性なのですが婦人科の内診などもかなり苦痛で内診はなるべく遠慮させてもらってます。
将来的には子宮体がん検診をうけなくてはならないと思うと憂鬱でしょうがありません。
あにゃさんとおなじ腐女子なので創作の世界は創作であり自分に起こりえないファンタジーです。
男女の恋愛小説も読むのが辛い!

余談ですが婦人科の内診のとき皆さんどうしているのでしょう。
怖くてたまりません

あにゃ (2017-09-23 22:21:27)
こんばんわ!三十路前女です。
自分の性意識を色々調べて、アセクシャルという言葉にたどり着いて、ウンウンと頷けるお話がたくさんあって感動して書き込みをしてしまいました。
恋愛感情を持ったことがないし、結婚も他人事だと思って生きてきました。
でも本当に自分がアセクシャルなのか、調べ出したばかりで何とも言えないままこちらに投稿してしまい申し訳ありません。
また、恋愛感情を持ったことがないと言いましたが、私自身腐女子をやっており、二次元のホモなど好んで見たりしています。男女の普通の恋愛ものはあまり好みません。あくまで蚊帳の外の情事を見てるのが好きなのです。
けして、自分をそこに投影するようなことはないのですが、アセクシャルの方は他人の恋愛事情も疎遠されるのでしょうか?
あと、女性とのスキンシップは好きです。抱きついたり、手を繋いだり…でもやっぱり「好き」という感情は湧いてきません。愛情という概念全てが謎です。
これからもう少し、アセクシャルやセクシャルマイノリティについて調べてみたいと思います。いろんな情報が欲しいので、またこちらにお邪魔したいと思います。

のん (2017-09-02 12:12:24)
私も下のYOUさんと似たような感じかな。アセク傾向でもあるし性嫌悪の部分もありますね。
人から性的な目で見られるのは昔から苦痛でした。親に女の子として扱われるのすらなんだか嫌悪感があって。
今のところ家族の形が性愛関係の2人が一緒になるモデルしかないのがおかしいなあといつも思います。
結婚や子供には一度も憧れたことがないですね。それは自分にとっては普通の事ですがそうではない人には理解できないし理解しようともしない人もいますね。結婚や子供には嫌悪しか感じないので盲目的にそれが良いものと思いこんでる人間とは理解し合えないんでしょう。


YOU (2017-09-01 15:56:34)
30代後半の女です。 さすがにこの年になると、うるさく言われなくなりましたが、「まだ運命の人と出会ってないんだよ」「まだまだこれから」「本当に恋愛に興味ないの?」「もったいない」etc. 過去に男性とも女性とも付き合った事がありましたが、どちらとも性的欲求に答えることが出来ず別れました。 そういうことを知った上で付き合った人もいましたが、別れの言葉が「やっぱり好きな人とはHしたい」でした。 精神的つながりは欲しいけど、肉体的つながりは欲しくないんです。 男女関係なく人から触られるのが嫌で、特に性的な目で見られるのが苦痛でしかありません。 Aセクではなく性嫌悪なのかも知れませんが、私の恋愛感情が世間一般の恋愛感情と同じかは分かりませんが、当てはまるのはパンロマンティック・アセクシャルなんですよね。 今だに自分自身が解らないです。 ただひとつ、はっきりと判ってるのは生涯結婚もしないし、子供も産まないということだけです。

asexuality-life (2017-08-18 22:38:08)
なまえなし(2017-08-17 22:23:41)さんへ

わざわざブログを探してくださってありがとうございます。
メカに明るくないもので、URLを貼り付ける方法がわからず申し訳ないです。。
どうすればできるんだろう…、

ttps://lifeclips.jp/users/39269

これで検索できるかな…。できなかったらごめんなさい。
頭にhをつけてくださいね。

なまえなし (2017-08-17 22:23:41)
asexuality-lifeさんへ

ご回答ありがとうございます。
同じ様な方がいるとわかるだけでも安心できます(^^)
asexuality-lifeさんの分析、共感できます!本当にその日その時で変わるので自分でもわからなくなるんです!
ご回答本当にありがとうございました。

教えて頂いたブログサイト検索したのですが、asexuality-lifeさんを捜せなかったです。
検索が下手なのでもう少し捜してみます。






asexuality-life (2017-08-15 09:27:14)
のぞみ*さんへ

はじめまして。私も狭義の意味でのアロマンティック、アセクシャルの30代♀です。
投稿されているご質問内容、すごく共感できます。
そして自分が本当にアセクシャルというセクマイに該当する人間なのか?と疑問を持っているところも同じです。
私が思うに、この性的嗜好は情緒的なものであり、情緒はその日、その時間、その瞬間ですら揺らぎやすく移ろいやすいものですので、はっきりと確信が持てないのではないか、と自分なりに分析してみました。
私の場合、体は五体満足で普通に子供も産めるし、自身の体に違和感がある(いわゆる性同一性障害)というわけでもないので、尚更自認し難いのではないかと思います。

ご質問の回答になってなくて申し訳ないですが、私は今ずっと抱え込んできた自分の内を吐き出す場所として「LifeCLIPS」というブログサイトに自身のセクシャリティに関して書いています。(仕事の愚痴なども書いたりしていますが)
名前のasexuality-lifeというニックネームで日々の紆余曲折を自由気ままに書いてますので、もしご興味がありましたら是非一度覗いてください。
ここのサイト、まだ認知度が低いのかあまり投稿される方いませんからね(;^ω^)

のぞみ* (2017-08-06 11:11:05)
悩んでいます。どなたか私がアセクシャルなのか判断出来る方いらっしゃいませんか?
30代前半の女です。今までで本気で好き?になった事がある人は2名です。
一人目は小学生の頃なので性的感情は一切無しお付き合いと言う言葉すら知らない頃です。
二人目は二十歳頃ですが、やはり性的感情は無くお付き合いは出来たらいいな程度です。
二人への共通点は、ただ一緒にいて周りの人より楽しい、周りの人への好きより少し違う程度です。
その後社会人になり、同い年位の男性と関わることも少なくなりました。又、クリスマス等のイベント時期にカップルを見ても羨ましいと思うことも無く…
ただ、最近婚活サイトに登録しました。理由は親がもうじき60歳になるのに孫が一人もいないのです。(親には20代半ばで諦めてとは言ってあります。)
ただ、叔父が2、3年前におじいちゃんになり少し親が可哀想に見えてしまった為、こっそりサイトに登録と婚活イベントに4、5回参加しました。
イベントはただの楽しいお話の場所で終わりました。
サイトの方もメールのやりとりをして、実際に会ってみても恋愛感情は湧くどころか気持ちは萎える?ばかりです。
萎える理由は、はっきりとわかりません。
これから恋愛感情を持つために男性に会うと言う感情と男性と付き合う事になれば性的行為を後々するんだなと言う思考が出てくると嫌悪感が湧きます。
特に性的行為の方に嫌悪感があります。これはどんなに格好いい人だったり、妄想で好きなアイドルでも駄目です。
性的行為に嫌悪感を抱くのは、恋愛感情を抱いていない相手で考えるから悪いのかな?恋愛感情が有れば自ずと性的感情も受け入れられるのかな?とも思っています。

要領の得ない文章で済みません。
書き込む所が違っていたら済みません。
ただ、どなたか少しでもわかる方がいればと思い書き込ませて頂きました。









なまえなし (2017-07-25 23:36:00)
私の同居人の話なのですが彼女は体が男、心が女の性同一性障害です。
同居してた最初は普通の友達として私も接していたのですが、そのうち彼女から手放したくない存在だと言われ私も彼女に恋愛感情を抱いていたので付き合うことになりました。
しばらく付き合ううちに将来、結婚も考えていると言われました。
性行為は私が求めていたので彼女は仕方なく付き合ってくれていましたが今は私も彼女にそういうことを求めるのはやめました。
でも性行為もしない、恋愛感情もないのに彼女はどうして私が好きなのだろうと思いました。
何度か彼女に聞いてみたのですが彼女いわく「普通の人の好きと私の好きは違っていて友達とか家族みたいな感じ。みぃのことは友達みたいなママみたいな感じ。」と言われました。
最初は理解できなかったのですが調べていくうちにアセクシャルのことを知って私自身まだまだ知識不足なのですが彼女はあまり考えたことはないらしく、たぶんアセクシャルのことも聞いたことしかないと思います。
私としては
彼女はアセクシャルなのか?
アセクシャルはどうやって判断するのか?
アセクシャルの人でも結婚してる人はいるのか?
どういった結婚生活をしているのか?
など実際アセクシャルの方々に聞いてみたいです。

のん (2017-07-23 16:22:53)
下のなまえなしさんのようなやり取りを一度もした事が無い…。
みんなそーゆーやり取りをするのが普通なんだろうか?
自分はトランスジェンダー傾向もあるので女性を感じさせる見た目もいっさいしてないせいか、そーゆー話をいっさいされない。
こーゆー風に生まれて1つ大変なのは古いジェンダー観の押し付けが無い職場を探して就職しなきゃいけないところですね。制服や化粧の強制とかが無い職場、まだまだ少ないので就職活動はなかなか苦労するとは思う。
エーセクシャルとあまり関係ない話ですいません。

なまえなし (2017-07-19 00:45:18)
一般の人「恋人はいないの?」
私「いませんね」
一般の人「私もだよ!もう1年くらいいない。ひとりのほうが気楽でいいよねー」
私「そうですね。結婚願望もないですし」
一般の人「えー?でも寂しくない?」
私「いえ、まったく。元々興味ないので」
一般の人「まあ、最近結婚しない人増えてるもんね。でもいつか好きな人ができたら自然と結婚したいと思うようになるよ!」
私「はあ……そうですね」
一般の人「私も最近寂しくてさー。今度一緒に婚活しない?」
私「いえ、結構です。付き合いたいとか欲求ないので」
一般の人「だからそれは出会ってないからでしょ?自分から出会いの場に相手を探しに行かなきゃ、ずっと見つからないよ」
私「別に見つけたくないので…」
一般の人「なんで?好きな人ができれば恋愛も楽しいと思えるようなるよ」
私「…………」

会う人会う人と、一生こんなやり取りが続くのかと思うとぞっとする。人と関わりたくないと思ってしまう。
腹が立つのは、ちょっと上から目線なんだよね、こういう人たちって。
恋人を作らない私のことをかわいそうなヤツだと思ってる。
恋人がいる=イイ女、男だと思ってるのかな。
私は基本的に自己完結できる人間だから、ひとりでも十分楽しめるし、満足してる。したいことはするし、したくないことはしない。恋愛はしたくないからしてないだけ。
仕事も持ってるし、お金にもそれほど困ってない。休日は趣味に費やしてストレス発散もしてる。
別に哀れんでくれなくても、十分リア充ですけど?と言いたい。

素晴らしきシングルライフ (2017-07-18 20:18:56)
無性愛者の女です。

過去投稿でのんさんが仰っているように、なぜ世の中は【恋愛至上主義】なのでしょうか?
私は職場で自分の母親世代の女性たちから散々セクハラを受けました。
世代のせいもあるでしょうし、彼女たちに悪気はないのはわかるのですが、女は結婚して子育てをしてなんぼ、という固定観念の押し付けが本当に辛かったです。自分という人間を全否定された気分でした。
仕事となんの関係があるの?独身女性は既婚女性に比べて仕事が劣っているというのか?喉まで出かかった言葉です。
他にも傷付くワードで『まだいい人に出会ってないだけ』『きっかけがないだけ』と言われるのも辛いです。無理解なのがヒシヒシと伝わってきて。理解しなくてもいいから放っといてほしい。。。
私の感覚で言えば、恋愛するのが普通という考えが理解できません。それが人生の大半を占めている人はもっと理解できません。
なので【〇田〇未】とかその妹とか、好きじゃないです。彼女たちからすれば私たちのような人間は理解できないんでしょうけどね。
私の両親は大恋愛の末の結婚だったので、尚更自分は人としてどこか欠落しているんじゃないかとか、病気なんじゃないかとかずっと悩んでいました。

恋人がいない、結婚していない=可哀想、寂しい、人間的にどこか問題がある。なぜこうなるのでしょう?
私は恋愛しなくても自分の人生にそこそこ満足しているし、嫌なこともあれば楽しいこともある、そんな皆さんと同じ日々を過ごしているだけなのに。

なまえなし (2017-07-18 19:46:56)
はじめまして。
30代女性です。
適齢期を迎え、20代の頃以上に周りからの「恋人は?」「結婚は?」の質問に苦しくなり、自分は普通じゃないんだと色々探していたらこのサイトに辿り着きました。
男性にも女性にも興味がなく、恋愛感情も抱いたことがありません。性欲もゼロではありませんが淡泊なほうだと思います。
恋愛に興味が持てないという自覚はありましたが、アセクシャルという言葉は初めて聞きました。
自分だけじゃないと知って救われた気分です。
10代20代は世間体や、同世代の友人の目もあり、合コンに行ったり恋人を作った時期もありましたが、1度も「この人が好きだ」という感情が芽生えたことはありませんでした。本当はコンパも婚活も行きたくない…。だけど行かないと変な奴だと思われる。そんな葛藤の繰り返しでした。
良いことなのか悪いことなのか、最近は独身女性も増え、結婚年齢も高くなってきていることから、なんとなく雲隠れできている気がしますが、根本的に彼女たちとは違うんですよね。
独身女性の大半は「今は機会がなくて1人だけど、いつか結婚する、もしくはしたい」でしょうけど、私は一生あり得ません。老後に不安がないわけではありませんが、誰かを好きになるという前提がそもそもないのでおそらく無理でしょう。

今まで誰にも理解されず、ずっと1人で抱え込んでいたので一気に吐き出してしまいました。
長文、乱文すみません。

めい (2017-07-18 11:53:49)
30代の女性です。
男性に恋愛感情も性的欲求もわかず、でもそれはおかしいことなんだと思い込み
付き合った人もいましたが手を触れられるだけで凄い嫌悪感と恐怖?に似たような感情で
どうしたらいいのかわかりませんでした。もしかしたら同性愛者なのかなと思いましたが
どうあがいても恋愛感情はもてず、また男女問わずそういう感情を見せられると嫌悪感というか
違和感?で生理的に無理になってしまい、友達もやめてしまいます。
最近になって自分はAセクシャルかもしれないと指摘されて、ようやく曇りが少し晴れた気もしています。
ただ友人達と恋愛について話している中、同意を求められたり相談をされたりしたら思ってもないのに
話しをしなければいけない、嘘をついている罪悪感がとてもあります。
またそういう話しをしているなか同意とか羨ましいとか感情が持てず「あー完璧な人間になれてない」
という謎な事を想いながら孤独を感じてこの年齢になりました。
この掲示板に書き込むには内容が違うかもしれません、ご不快に感じた方いらっしゃいましたら
申し訳ありません。

なまえなし (2017-07-12 19:27:59)
ゴエティさんへ

ご回答いただきありがとうございます
やはり、自分がやろうとしていることは難しいことなんだなと痛感させられました…
ただ、何かしらの形でこれから先も仲良くやっていけるならその方法を模索していきたいと思います

ほんとうにありがとうございました

ゴエティ (2017-07-09 06:38:32)
おんせんさんへ

まず「Aセクシャル」といっても定義が色々です。
僕は少なくとも他人に対して性に関する行為欲が全くありませんが、恋愛感情の持ち方やどこまでの行為欲があるのかは人それぞれなようです。

どこまでいっても「友達」のままです。とはいえ、「友達」のなかで特に親近感を覚える人はいますが、それでも何をしたいと思うわけでもなく、その人は「友達」です。(あくまで自分の場合は)

何度か女性に好意を持って頂いたことがありますが、悪い気はしませんが如何せん相手の欲求に応えることができません。

異性愛者の方々も色々だと思いますが、そういった行為欲を抑えることができるのか?という話になります。

欲求がないので、できないものはできない、したくないものはしたくないのです。

人によっては性嫌悪な傾向を持つ方もいたりします。

本当にお相手の感情の持ち方次第としか言いようがありません。

参考になればと思い書き込みさせて頂きました。


おんせん (2017-07-09 00:47:41)
はじめまして。はじめに言っておきたいのですが、僕自身がエイセクシャルであるわけではありません。世間一般的には"普通"と思われているであろう異性愛者です。僕のような人間がこの掲示板に投稿することに対して不快感を持たれる方もいらっしゃるかもしれませんが、他にどんなところに書けばよいのかわからないので、どうかご容赦ください。

僕は、エイセクシャルの女の子に恋をして、告白をしました。(それまで彼女がエイセクシャルだということは知りませんでした。)結果として付き合うことにはなったのですが、正直この先どうしてよいのか全くわかりません。現在、いわゆる付き合っているカップルらしいことは何もしていません。できることならこのまま彼女と一緒にいて、恋愛感情は持たれずとも家族に対する親愛の情?のようなもの持ってもらえれば幸せだな、と思っていますが、果たしてそんなことは可能なのでしょうか。そもそも付き合っているという形式上の縛りが、彼女に負担をかけてしまっていないでしょうか。

みなさんなら、誰かに告白された時どう思うか、付き合ったとして、どう思うのか。率直にお聞かせいただけたら嬉しいです。


エル (2017-07-02 11:57:15)
なかなかAセクシャルの方が集まるようなサイトを見つけられなかったので、ここに書き込まれていることを見て、私も書き込もうと思いました。
私は20歳代の女性で、今まで特定の人を好きになったことがありません。
家族愛はあるのですが、それも自分を生んでくれた親や、小さい頃から協力してくれた兄弟にだけ感謝しています。
他人にはあまり感情を持つこともなく。
性欲も、他者に対して感じたことがないです。
これは高校からそう感じていて、学校とかで女子が話す恋愛トークにいつもついていけなかったです。
恋愛トークを自分に振られるのも大嫌いでした。
親にも孫の顔は見せられないと言ってあります。
恋愛をしている人が不思議でしょうがないです。
そういった理由から、自分はAセクシャルなのかなと思います。
あまり理解してくれる人もいないので、どこかでAセクシャルの人が集まれるような場所があれば参加してみたいです。

カネヒロ  (2017-06-19 22:34:59)
カネヒロ 
ishisako.ti-da.net/

のん (2017-04-06 19:37:31)
>みいさんへ
そういう事若いころはよくありました。面倒ですよね。
ただ30過ぎたぐらいからはパタリと無くなるものです(笑)。確かにらくになりましたね。
そこまで待つこともできますが、自分はわりと強気な雰囲気を出して露骨に無視したりして追い払っていましたね。
嫌われてもいいという覚悟でいるしかないかもです・・・。

みい (2017-04-03 02:45:01)
告白されてた相手にAセクだということをうちあけて(ただしAセクという言葉は使っていない)、付き合えないって意思表示したつもりだったんだけどあまりうまくつたわってなかったかもしれない、、と思ったけど、一回恋愛感情向けられちゃうとたぶんその人とのコミュニケーションがかなりつらくなるんだなあって思った。一緒にいることが苦しいんじゃなくて、そういう感情を向けられてるんじゃないか?って思ってしまって、、。わたし、恋愛感情もわからないし、他人からそういうのを向けられると気持ち悪いって感じちゃうタイプなんで、、
その人と共通の趣味があるので、会場内でよく会ってしまうのですが、会うとついてくるので、私はあなたに会いに来たわけじゃないんだから、お願いだから一緒にいないで!!ってかんじ。そんなこと相手に言えるわけもなく。くるしい。
ちょっとこの掲示板に書き込むべき内容とズレてる部分があるかもしれませんが、もう書き込める場所ここしかなかったんです………。ごめんなさい。

のん (2017-04-01 17:31:19)
皆さんの書き込みいろいろ共感できるとこがあって驚きです。
私も少し女性嫌悪、母親嫌悪なとこがあります。嫌悪というか結婚する女性は本当に理解不能です。恋愛感情というのは本当に理解できないので母親も含め異性に恋をして子作りができる女性はもう宇宙人並みに別世界の人間に感じています(笑)。だからどこかそういう人には母親も含め心を開けません。常に受け身で誰かに養われるだけで自分から行動を起こしたり自分が何者か考えたりする事をしない人間が理解不能です。世の中に何億人も女が居るのだからいろんな考えの人が居るのは当たり前ですが、同じカテゴリーに入れられて比べられるのは苦痛ですよね。
子供の頃少し潔癖症だった私に母が「そんなんでいたらいつか赤ちゃんの世話する時どうするの!」と意味不明な叱られ方をしたことがありましたが心の底から気持ち悪かったです(笑)。なんでいつか私が子供を産むって決めつけているのでしょう?母親というのは近い存在なだけに時々そういう気持ち悪いことを平気で言ってきたりするので確執が起こりやすい存在なのでしょう。
最近札幌でも同性パートナーシップ制度が出来ましたが、ラブラブで結婚した男女が一年後にあっさり離婚することがあるように、セクマイ同士だから上手くいくというものでもなく結局思いやりが大事なのかな…と思ったりします。
まとまりの無い文章ですいません(^-^;

リリ (2017-03-25 23:35:33)
お付き合いをしたことがなかったわけではありませんが。
やっぱり、そのうちにメールが来るのが怖くなったり、同じ愛情を返せなくてストレスだったり。
自分には恋愛は向かないな、と思っていました。

ある時、茅田砂胡さんというファンタジーの作家さんの本に、
『恋愛不能症』という表現が出てきて、あぁ、そうなんだ、と思ったのでした。

少しだけ引用すると、
「その人には仲良くしている友達もいた。家族のことも大事にしてたし、動物も可愛がっていた。愛情はちゃんと感じ取ってるのよ。だから、あたしはこれは一種の性質なんだと思った。」
というセリフが出てきます。

腑に落ちたので、ご紹介しておきます。
結婚しないの、と聞かれて、そうね、いつかその気になったらね、と、ごまかすのに疲れてきた今日この頃です。
早くもっと歳を取って、そんなこと聞く方が躊躇うような歳になりたいな。


もる (2017-03-25 01:54:52)
はじめまして、もると申します。
掲示板を遡って、現在ぶち当たっている悩みや、心の中にわだかまっていた事が沢山書かれていて驚きました。

自称Aセクシャル、クオイロマンティックだと思います。
恋愛が尊ばれる理由や、他の愛と情に勝る理由が分かりません。
理解もできず、恐らくこれまでに恋愛を経験した事もありません。
周囲で、恋愛まわりの話題が取り上げられた事はあまりありませんでした。
が、たまに母親から言われる「子供」や「旦那さん」の言葉に、ぞっとしたものと嫌悪感を感じます。
当たり前といえばそうなのですが、両親とは即ち異性愛者なので、分かってはいます。
家庭を作るプロセスと結果で、共に苦労した事も含め、そんな事を遠回しに望まれても受け入れる気はありません。できません…。
身近の有性愛者が、程度の差こそあれ、恋愛と定義できるものを認め、対象者と共に時間を過ごす事に嫌な気持ちになります。
人がエラ呼吸する感覚を知らないように、私は彼らの恋愛という器官?の感触を知らないし、理解もできないのでしょう。

もうすぐ新たな生活が始まります。
願わくば、私も皆さんも同じように悩む人達に出会える事を。
ここを見つけられたように、現実にも出会える事を願います。
そして友達になれたならなあ…と。


みい (2017-03-21 23:02:43)
はじめまして。共感できる話が沢山あって正直驚いてます。
20代女子ですが、たぶん私もAセクシャルなんじゃないかなあ……って思ってます。好きと思ったことはあるけど、よくよく考えてみればそれって恋じゃなくて。付き合いたいと思ったことは無いです。でも小学生の時に恋のおまじないみたいなのしたことあったなあ。よく覚えてないし若干トラウマ(それがバレて気持ち悪がられていじめの標的になりました)なのですが、たぶん恋をすることは当たり前のことだと認識してたから、芸能人を好きになるレベルの「好き」なのに、これが恋なんだ!って思い込んだんだと思います。おまじないも、空気が読めない子だったので、程度がわからなかったんです。たぶん
たぶん異性とは付き合えない。同性だったらちょっと考えますが笑
恋バナからはずっと逃げてきました。そういう話を聞くのが嫌でした。だって理解できないんだもん。

恋愛感情なんてわかんなくても生きて行けると思ってた。逃げるか適当に相槌打つかすればなんとかなると思ってた。誰かに愛されるなんて考えてなかったんです。
異性の人に告白されてから3ヶ月経ちました。
どうすれば納得してもらえるかな。
まだまだ時間はかかりそうです。

長文、乱文、中身の無い文章で失礼しました(*_ _)

なまえなし (2017-03-20 02:25:07)
こういった場所があるとは知りませんでした。
Twitterなどでは書けないのでココにこっそり書き置きしていきます…(笑)

多分生きてきた中で『恋愛』を経験したことがありません。
今まで男性を見て「ああ!好きだな!」と思ったことはあります。告白もしたことがあります。
女性にも「ああ、この人かっこいい…」とときめいたこともあります(笑)
ただ、冷静に考えてみると「その人とどうこうなりたかったから」好きになったり、告白したわけではありませんでした。
アイドルを好きになる、の「好き」と同レベルの好意に過ぎないのです。
性行為を望んだりお付き合いをしたいと思うどころか、友達のラインを跨がせることを許せないこともあります。
なんだろう…一言で言うと『キャーキャー言うだけで大大大満足!』なのです。
恋愛は苦しみも味わうし、それが醍醐味?らしいですが、そうはなりたくないから好きにならない。
好きなのに苦しむとか意味が分からない。じゃあ遠目から見つめるだけにすれば?
と、言うと「分かってない」とか「冷たい」とか「恋愛ってそんなに簡単じゃないんだよ!」って怒られたりします;
でもそう言われるとますます意味が分からない!の無限ループ。
相手に振りわまされて馬鹿みたいって思いながらやり過ごすんですが(笑)

わたしは大体顔を見て「いいな!」と思うことが多く、表面が良くて、そこだけを見られればそれでOK。
中身やプライベートまで知りたいとは思いません。目の保養になっていてくれ、それだけです(笑)

最近は恋愛事全般に嫌悪感も抱くようになってきました。異性愛限定です。ただわたしは同性愛者ではないです。(多分)
きっかけは、親友だと思っていた人に恋人が出来たと嬉しそうに聞かされて苛立ちを隠せず暴言を吐いたことでした。
なんでそんな些細なことで?と思いますが、調べたところ機能不全家庭で育ったわたしにはアダルトチルドレンの傾向もあるようでした。
つまり、信頼していた人恋人が出来た=自分以外の誰かに自分に向けられた愛情以上の感情を向けられた=裏切りであるという認識になってしまったようです。
このことを皮切りに異性愛を一切受け入れられなくなってしまいました。裏切りと感じている以上トラウマに近いのかもしれません。
なので、恋バナは基本苦痛の時間ですし、「恋人出来た!」と聞かされて祝福したことは1度もありません。
このことに関しても友人に責められるのが辛いです…だってイイなと思ったことないんだもん…
じゃあお前も恋人を作ればいいじゃないか!という至極真っ当な意見、あるでしょう。
ただ残念でした!絶対に無理で〜す!恋愛感情が分からないのですから!(笑)

そもそも女という生き物がどうにも容認し難いのです。
小賢しくて、卑しくて、だらしがない生き物にしか見えず、とても邪魔な存在だなと思っています。(そんなわたしも女ですが…)
母親のことも正直汚い存在だと思っています。実は母親に触れません。
私が生まれるためには必要な行為ですが、性欲等を正常に持っている生物だと考えるとどうしても嫌悪感が先に来てしまいます。
思い返せばこうなる前から両親が一緒にいるところを見るの嫌だったな…子供ながらに嫉妬していただけなのかなと思っていましたが、普通は「うちの両親仲いいな(ニコニコ)」って思うものなんですよ、ね?(漫画とかの受け売り)

ただ、愛されたいなという気持ちは多分誰よりもあります。
先ほどの恋愛=わたしへの裏切りという概念を覆せないまま何十年も生きていきてしまったので、誰かに愛されたなという気持ちを感じたことがないからです。
「この人も結局裏切る(恋人を作る)な」と思って友人として付き合うので必要最低限の信頼や付き合いしか出来ず、女性ならではの「好きだよ〜」や「あなたは大事な人です」などの発言も適当に受け流してしまう癖が付いたからですかね。
だって結局恋人作るんでしょ?わたしはあなたの一番にはなれないし、何十年の付き合いもたった数週間の付き合いの異性に奪われるなんてわたしが報われないじゃないって思うのは性格の問題もあるのでしょうか…?(笑)

わたしの今の夢は同じような考えの人と暮らすことです。
恋をしない=誰も特別にしない=自分よりも大切な人を作らないという偏った認識を今はまだ拭えないので…;
そのことに安心感を覚えたいだけなのは分かっていますが、たまに何も考えず誰かに思い切り抱きつきたいときがあります。
そういうことが出来る人が周りには一人もいません。どうしたらいいのかもわかりません。

自分のことなのに、自分が一番よく分からないのが辛いですね(笑)
つらつら書いてしまいましたが、ちょっとスッキリしましたし、頭の中の整理がついた気がします。
こういうことを面と向かって話せる相手がいたらいいんですけど、そこまでの信頼関係を築く前に裏切られて(恋人を作られて)崩壊しちゃうんですよねー…わたしが変わるしかないっていうのは重々承知なんですが、そうなる前に死んじゃうかなー?(笑)
同じ考えの方いたら仲良くなりたいな…ふう…

椿 (2017-03-12 21:16:23)
他人を好きになる気持ちがわからない。
素敵な人がいたら恥ずかしくなったりはするけど……。
彼氏がいたこともあったけど、触られるの避けてたし、連絡も取りたいと思わなかったし、、、好きになれなかった。
本当に申し訳ないけど、ストレスで体調も崩した。
小さい頃から少女漫画読んでたし、わたしもそれなりの恋愛をしていくって思ってた。
小学生のときに書いた、自分の将来計画を
今見ると、悲しくなる。子どもにつけたい名前とか、孫が生まれるとか、真剣に考えた自分を思い出す……。

好きになる気持ちがわからない。だから恋人は私にとって必要ないもの。そう考えるようにしてる。


でも、『パートナーシップ制度』っていう言葉だけで泣いちゃうあたり、本当はパートナーがほしいんだなって思います。

人生の、パートナーがほしい。
誰かと一緒に生きていきたい。

もり (2017-03-04 12:17:08)
どうしてか、ひとこと掲示板に書き込みできなくなったのでこちらに書き込みしました。 ミックスバーですか~。そうですよね、なかなか行く勇気でないですよね。 でもこうやってやりとりできてうれしいです。 私は話すのとかあんまり上手くないんですが、思い切って書き込んでみてよかったです。

もり (2017-03-03 17:07:30)
こうやって掲示板があるのって、うれしいですよね。 私は話すのとかあんまり上手くないんですが、思い切って書き込んでみてよかったです。

ゴエティhttp://ameblo.jp/ytpmmh84/ (2017-03-03 08:17:19)

はじめまして。

岩手県在住の30代前半でAセクシャル自認の♂です。
東北在住の方はいないのかなと思っての投稿です。

自分がセクシャルマイノリティと自覚したのが20代後半、紆余曲折あってたどり着いた答えが「Aセクシャル」です。

Aセクシャルと一口に言っても様々あるようですが、自分の場合は簡単に書けばこんな感じです。

・他者への性的欲求× 
…男女とも性的魅力を感じたことがなく、キス・ハグ・手を繋ぐ・性交渉など、その欲求に基づく行為をしません。できません。
・他者への恋愛感情×
…一般的とされる恋愛感情はないと思います。でも、男性で情緒的に繋がりたいと思う人は稀にいます。デミセクシャルの要素があるような気がするので、女性と深くかかわると自分の感情がどうなっていくのかは未知数です。
・性欲△
…男女とも裸体や性的なコンテンツには興味はありませんが、自慰はすることはあります。

なぜ投稿したのかといえば、生きづらさや将来の不安は言うまでもないですが、同じ地域で友達として付き合える存在が欲しいと思うからです。
お互いにとっての「理解者」の存在は、今抱える孤独や不安を和らげてくれるんじゃないかと思っています。
性愛者にそれを求めるには限界があると感じています。

ブログに色々書いています。もし、興味を持っていただいて、メッセージを頂けたらと思います。

→頭文字に「h」を加えてください。

■メッセージはこちら
ttps://ssl.form-mailer.jp/fms/20be1827482723
■ブログ
ttp://ameblo.jp/ytpmmh84/


もり (2017-02-26 15:54:23)
札幌市でAセクの集まりがあったらうれしいです。

のん (2017-01-14 15:05:01)
恋愛感情ってなんでしょうね、本当に。恋愛に夢中になれる人間を見ると同じ人間とは思えません(笑)。
別に他人の事なんで好きにしてくれと思うのですが、恋愛や結婚をしてる人ってあたかもそれが正しい人間の生き方でもあるかのように上から目線で説教してくる人間がいるんですよね。あれが本当に鬱陶しい(笑)。
正しい人間の生き方なんて存在しないし、自分は自分の生き方に自信を持とうと思えるようになったのは最近です。
最近ようやく堂々と「自分は一生結婚はしない」と言えるようになりました。説教してくる鬱陶しい人とは縁を切るようにしてます(笑)。

あつなん (2016-11-18 23:19:42)
こんばんは、初めまして。
あつなんです。

周りは恋愛やら結婚やらで溢れている中、ただ独りで延々と「あれが食べたい」「あの本面白かった」「前に見に行った軍艦がすごかった」などと恋愛とは無関係なことをまき散らしている私です。
初めは「いい人いないの?」としつこく聞いてきた親も、今では何も言ってこなくなりました。
前に「今生で恋愛は無理!来世で頑張るから!!」と宣言したからというのもある…のかな、これは。

今は20代なので、30代になれば何かにつけて「そろそろ結婚でも…」と言われそうですけど、むしろ恋愛感情そのものがないから誰かと恋人になることすら無理です。
友愛や家族愛なら知っているのだけど、恋愛感情って何でしょうかね。

主に夜に出没したりしなかったりするので、もしも時間が合えば、アセクについて誰かと話してみたいものです。

のん (2016-09-03 10:24:36)
初めまして、のんです。ここに同じような考えの人がいてホッとしました。なかなか周囲で見つけるのは難しいので。
私は子供の頃から恋愛にも結婚にもまったく興味が無かったので、結婚とか子供とかは自分の人生には起こらないことと思って生きてきました。
恋愛に限らず、親や友達など他人に対する愛着が人よりも薄いと感じます。
普通に楽しそうに恋愛をしたり結婚している人達を見ると凄いなあと感じますよね。あんなに楽しそうに異性といちゃついていたり、「あなたのために生きたい」みたいな音楽に共感したりといった感覚がさっぱりわからないです(笑)。他人への愛着が薄い自分には到底マネできません。ましてセックスなんて考えられないです。潔癖な部分も多少ありますが、そんな行為をするほど他人を信用できないし愛着も感じないのです。
生物学的には一応女なのですが、女だという実感もありません。なので子供の頃からスカートとかを嫌悪していたところもあります。男になりたいということではなく。
アセクシャルかどうかはわかりませんが、結婚や子供といったこととは無縁なのはわかっているので老後どうなるのかなあといった不安はやっぱりありますよね(笑)。上の世代の同じような状態の人達、いったいどうしているんだろう?

四葩 (2016-08-06 00:59:57)
はじめまして。最近、アセクシャルと言う言葉を知った者です。どういったものなのだろうと調べてみてなんとなく自分に当てはまるのではないかと思い、相談してみようかと思いこのサイトを訪れました。


私は女です。どちらかというと異性愛者だと思います。今まで付き合った人はいません。私はこの人いいなと思いますがその先の感情がわきません。友達の前では一応彼氏欲しいなんていいますが、実際のところそんなに欲しいとは思えません。そもそも、自分が他人と付き合って、そういう行為に至るということを考えると鳥肌がたってしまいます。漫画とかドラマなどでそういうシーンを見てるぶんには何も感じません。ただ自分がということを考えるとダメなのです。

こういうことをアセクシャルというのですか?友人から言われたただの潔癖症なのでしょうか?

私は同性愛、異性愛に偏見はありません。異性であれ、同性であれ純粋に他の人を愛せる人がすごいと思います。人の話を聞いてるぶんには大丈夫です。いいなぁとは思いますが、自分がそういう恋愛をするということが想像できません。そんな私はおかしいのでしょうか?

のどスプレー (2016-07-15 02:01:57)
>y.umeさん

回答ありがとうございます。のどスプレーです。
なかなかこういった事はネット以外の場所では相談出来ないので助かります。

なるほど。私も、y.umeさんと同じような感じかもしれません。
興味はあっても、特定の人とする事は考えられないといった様な…。

こんな事を言うのも恥ずかしいですが、トイレに行きたいのような欲求と同じラインに性欲というものがあるだけで、特定の誰かとを想像するわけではないですね。

確かに、恋愛感情と性欲は別と考えれば納得出来るような気がします。

こんなしっかりとした回答を得られるとは思ってもみなかったので、回答になっていないだなんてご謙遜なさらずに大丈夫ですよ。

>ユイさん
ユイさんも、情報をありがとうございました。



y.ume (2016-07-13 02:55:03)
≫のどスプレーさん

はじめまして、こんばんは!
人によりけりみたいですが、私(Aセク)の場合性欲自体はあるけど他人には向かない感じです。
つまり自慰はするけど人とHは出来ないだろうという状態です。
恋愛感情も今のところありません。

のどスプレーさんは恋愛感情はないけど他人とのHはイメージ出来るということですか?

実は私、20歳くらいの時SEXしてみたいと思っていたことがありました。
結局実際そういう雰囲気になったらどうにも生理的に無理だったので、ただ好奇心が勝ってただけだったのかなぁと今は思っています笑
その時の相手も今考えると、こちらは恋愛としては好きじゃないけど人間的には好きで、向こうは普通に恋愛として私を見ていたと思います。

なので個人的には相手に性欲を感じることと、実際にSEX出来るかはまた別と思ってます。
またそこに恋愛感情があるかも別の話だと思います。

世間的にSEXと恋愛感情はよくセットにされてるけど、それが全てではありません。
もし嫌悪感もなく気持ち良いSEXが出来ればそれはそれで良いと思うし、恋愛感情がないのに性欲を感じるのがいけないことでもないと思います。

よく言われるのは、セクシャリティはスペクトラム(グラデーション)のようなもので、全ての性的指向をカテゴライズすることは出来ないということです。
黒と白の部分は実は少ししかなくてほとんどがグレーです。
そして変化するものです。黒よりのグレーの時もあれば白に寄る時もあるのです。
のどスプレーさんはもしかしたらAセク寄りの人かもしれませんがグレーセクシャルかもしれません。
まだ名前のないのどスプレーさんだけのセクシャリティーを持ってるのかもしれません。

あんまり答えにはなってないですが、のどスプレーさんの悩んでる気持ちよく分かります。
また新しい発見とか疑問があったら共有して皆と話せたら良いなと思います(^ ^)

ユイ (2016-07-05 23:59:45)
差し出がましいとも思っていたのですが、失礼致します。

LGBTの人たちでもタイプが様々なのと同じように、Aセクシャルでも様々だと思います。

改めてボク自分のことを考える大きなヒントになった記事がありました。
よろしければ、ご参考にしていただければと思います。
 ※ URLの先頭に「h」を付け加えて下さい。

「ズッキーニ」って何? LGBTだけじゃない12の性的指向、まとめてみました。
 ttp://www.huffingtonpost.jp/2015/11/02/skoliosexual-zucchini-and-10-other-sexual-identity-terms_n_8457010.html

ボク自身は、「クィアプラトニック関係」の”いわゆる恋愛関係ではないが、親密で感情的な絆が存在する関係”というのにとても近いと思いました。
実際にはそういう人がいないままなのですが、もしも現われたとしたらとてもうれしいと思うことでしょう。
 ttp://enusupi.blog39.fc2.com/blog-entry-1721.html


白米 (2016-06-13 10:09:06)
 
はじめまして。自分がアセクシャルかどうか、悩んでいるので回答が頂けたらと思い、勇気を出して書いてみます
 
恋愛感情、他人に向ける性欲は感じたことがありません。恋人が欲しいとも思えず、そもそも自分以外の人間が恋愛やセックスをしているという事実が信じがたく恐ろしく感じられてしまいます。そういう物語は読めるし、話を聞くことも出来はするのですが。
たまにオナニーをするので性欲が全く無いわけではないと思うのですが、他人としたいとは思わない(むしろ怖く気持ちが悪い)しエロコンテンツも特に興味がありません(こっちは嫌悪感ないです)。
これはアセクシャルなのか単に経験不足や性嫌悪なのか、と疑問です。ちなみに成人しており、性自認には特に違和感がない状態です。
 
 

のどスプレー (2016-05-23 14:24:55)
こんにちは。はじめまして。
真面目な質問なのですが、性欲があるのに恋愛感情を持てないというのはあり得るのでしょうか?

というのも、私は20代後半ですが初恋がありません。
異性にも同性にも恋心を抱いた事がないのですが、性欲は感じたことがあります。
こんな事を告白するのも恥ずかしいですが、他に相談する所が見当たらなくて…この場をお借りして、相談させていただければと思いました。

性欲はあるけども、恋愛感情が無いというのはアセクシャルのうちに入るのでしょうか?
それとも、ただ初恋を経験していないだけなのでしょうか?

皆様はどう思われますか?

シギ (2016-05-17 01:01:32)
久しぶりにお邪魔いたします。

WIREDにアセクシュアルについての記事が掲載されました。
ttp://wired.jp/2016/05/08/aromantic-asexual/

上のURLをコピペして先頭にhを足すか、あるいは「セックスを拒絶する若者たち」で検索してみてください。

テネシーの大学に通う学生へのインタビューを基にした記事で、元の英文記事は去年、WIREDの英語サイトで発表されたもののようです。
一読してみましたが、良記事だと思います。アセクシュアル・スペクトラムに関連する紛らわしい用語を好意的に受け止めてくれているのがまず嬉しいですし、何より、当事者たちがその定義に縛られず、性的指向が変わることを自然に受け入れていることを指摘しているのが素晴らしい。
「わたしたちアセクシャルは、言ってみれば『何にもなれる』のです」は名言です。

米ドラマ「ウォーキング・デッド」のダリルが原作者から「アセクシャルのようなもの」と言われたのは知りませんでした。笑
もともと好きなキャラクターですが、ますます肩入れしてしまいそうです。

well (2015-06-21 00:09:18)
はじめて投稿します。
恋愛=すばらしいもの、美しいもの、人間に不可欠なもの、という社会常識に戸惑いを覚えてきました。
私は、恋愛感情を向けられると、ひどい恐怖と怒りがわきあがってしまいます。
当然、自分から誰かを好きになることもないしセックスしたいと思ったこともありません。
欠陥人間のような劣等感がありましたが、
このサイトにおじゃまして、自分と同じ感じ方の人が少ないながらも存在することに勇気づけられました。

管理人様、ご病気にも関わらずこのような交流の場を用意してくださってありがとうございます。
どうぞご無理をなさらずご自愛ください。
回復することをお祈りしています。

Pharmd627 (2015-04-12 13:31:03)
Very nice site!

Johnc556 (2015-04-11 22:17:04)
Hi there! I know this is kind of off topic but I was wondering if you knew where I could locate a captcha plugin for my comment form? I'm using the same blog platform as yours and I'm having difficulty finding one? Thanks a lot! cabbcekffdff

SAG徳島 マリナ (2015-02-11 20:39:48)
はじめまして、SAG徳島のマリナと申します。
管理人様、貴重なスペースをお貸しくださり誠にありがとうございます。

さて、今月徳島にて性の多様性を表現するお祭り「徳島カラーフリー文化祭」を開催いたします。
こちらの掲示板をご覧になっている方で、もしご都合がつく方がいらっしゃれば
是非お越しくださいませ。

日時は2月28日土曜日13時~16時40分
場所は徳島県のアスティ徳島
です。


また、プログラムの詳細な内容は「徳島カラーフリー文化祭」のWebサイトに掲載しておりますので
もしよろしければご覧くださいませ。
(また、TwitterやFacebook、mixiにても告知させていただいております。)
どうぞよろしくお願い申し上げます


SAG徳島 マリナ




雪@管理人 (2014-11-25 20:44:41)

asexual.jpの掲示板システムを新しくしました。


文字に色をつけたりすることもできます。
また、書き込みがあれば、ツイッターに通知されるようになっています。

ぜひご利用ください。

雪@管理人 (2014-11-25 20:36:11)
asexual.jp 管理人の雪です。
 たびたびasexual.jpの更新が遅れて、申し訳ございません。

 ようやく退院致しましたが、乱れたホルモンバランス(特に、性ホルモン、甲状腺ホルモン、副腎ホルモン、抗利尿ホルモン)がなかなか戻らず、もう一度入院の可能性を示唆されております。

 しばらくは自宅安静の状態ですが、気持ち悪さがひどいため、更新の作業が全く進まず、大変申し訳なく思っております。

 今回のは特にひどかったため、安定させるまでに数ヶ月かかる見込みを言われています。

 誠に申し訳ございませんが、ゆるゆるとしたペースでの作業になると思います。今しばらくお待ち頂けますと幸いです。

シギ (2014-11-25 20:35:32)
 初めて書きこみます。シギと申します。
 わたしがエイセクシャルに興味を持ったのは一昨年のことだったのですが、それ以来エイセクシャルについての情報はAVENを通してしか入手してきませんでした。
 しかしこの度、日本語でエイセクシャルについて学ぶことのできるウェブサイトが再開することを知り、とても嬉しく思っています。

 早速エイセクシャルの定義についてのページを読みましたが、英語圏と日本語圏の用語の違いが丁寧に解説してあり、非常にわかりやすかったです。
 英語圏では性的指向を-sexual、恋愛指向を-romanticと分けて表現することになったようですね。個人的に恋愛指向は性的指向以上に曖昧なものに思われるので、決定するのが難しいのでは…と考えてしまいますが。
 わたし個人は、いまだに確証がないのですが、エイセクシャルのエイロマンティックかなあとおぼろげに自認しているところです。

 最後に、管理人の雪様、ご病気で大変なときにもかかわらず、サイトを再開しようと決めてくださったことに感謝します。
 このサイトを通じて、エイセクシャルについて誤りのない知識が広がっていくことを願っています。


管理人(雪) (2014-11-25 20:34:52)
asexual.jp 管理人の雪です。
 7月中にはサイトを有る程度のかたちに持って行き、オープンの予定でしたが、申し訳ございませんが、当分延期させて頂きます。

 すでに構築している、SNS、Wiki、BBSはそのままお使いいただけます。

 持病(先天性特発性視床下部性の汎下垂体機能低下症)の悪化のため、現在、病院に長期入院しております。
 緊急入院だったため、パソコンを持って入院出来ず、作業ができずにおります。
 (BBSの書き込みも、同室でパソコンを持って来てらっしゃる方がいらっしゃったので、お借りして書き込んでいます。)

 オープンが遅れて、大変申し訳ございませんが、いましばらくお待ちいただけますと幸いです。